EDITORIAL

O que é uma OPA hostil ?

Caros leitores,

Muita desinformação reina por aí quanto às OPA's. O conceito "OPA hostil" é como o conceito "Sporting campeão": toda a gente fala nisso, mas ninguém consegue visualizar o que é.
Uns acham que a OPA é hostil quando se oferece pouco dinheiro; outros acham que a OPA é quando um dos advogados é o Dr. Dias Ferreira; outros acham que a OPA é uma boa alternativa ao Aeroporto da Portela.
Nada disso, meus amigos: a OPA da Sonae sobre a PT é hostil porque vai contra os desígnios do verdadeiro Portugal.

Para começar, o Eng. Paulo Azevedo não é sequer um modelo de empresário português. Um empresário-português-modelo não pega em 11 mil milhões de euros e compra uma mísera companhia telefónica. Um empresário-português-modelo pega em 11 mil milhões de euros e monta um café.
Melhor: com 11 mil milhões de euros faz um restaurante, e com esplanada!
Depois, Paulo Azevedo é um empresário muito apressado: ainda agora estamos em Março e já lançou uma OPA. Isto não é uma OPA à portuguesa, senhores da Sonaecom. Com todo o respeito, deixem-me que vos elucide com um plano de trabalho à portuguesa:

Como lançar uma OPA em 2006:
Fevereiro: Alguém tem uma brilhante ideia sobre uma OPA. Era capaz de ser giro
Abril: Primeira reunião sobre o tema, onde se estabelece o grupo de trabalho que vai começar em Maio.
Junho – Setembro: Os membros do grupo tiram férias alternadas. “O grupo só funciona quando estão cá todos”, refere o responsável pelo projecto.
Outubro: Nasce o primeiro powerpoint denominado “O que é uma OPA? Desafios para o futuro”
Novembro: Notam-se os primeiros sinais de alguma apreensão, pois em Dezembro há dois feriados e a partir do dia 15 entra-se em período de Natal
Dezembro: A equipa reúne e o responsável conclui: “Bom, alguém se atrasou aqui, pá. Vamos pensar nisto com mais calma e fica nos objectivos para 2007, ok?”
Janeiro - Março 2007: A equipa reúne quinzenalmente para encontrar o culpado pelo atraso.

Ainda para mais, Portugal é um país de sólidos costumes. E nunca, neste país, o soberano e culto povo português vai entregar património do Estado a uma pessoa que só tem um apelido, ainda por cima sem duas consoantes seguidas. Haja respeito pela nossa História, Eng. Azevedo!


A Direcção

E-MAIL DA SEMANA

ECONOMIA - Acções do BPI sofrem de Hipertensão

Após a subida inesperada das acções do BPI, pouco antes do anúncio da OPA do BCP, a CMVM instaurou um inquérito que concluiu que as acções do banco de Fernando Ulrich sofrem de problemas de tensão:
“Não encontramos outra explicação a não ser o forte aumento de temperatura que se fez sentir. As acções do BPI não se deram com o calor e isso pode ter levado à súbita elevação do seu valor de transacção”, comentou um dos responsáveis pela investigação, que considerou impossível ter havido qualquer fuga de informação, pois “nenhum dos documentos da OPA se encontrava em formato Excel.”


CGA

ECONOMIA - Millenium BCP propõe comprar o Millenium BCP

No jogo das OPA’s, e em resposta à possibilidade de uma contra-OPA do BPI sobre o BCP, Paulo Teixeira Pinto já afirmou que o seu banco pode lançar uma contra-contra-OPA, adquirindo o BCP ao BPI após o BPI adquirir o BCP: “Já estudámos a rentabilidade da compra do BPI. Estamos agora a analisar se valerá a pena comprar o BCP.”
A operação poderá, como tal, ser mais prolongada que o esperado. “O BCP comprar o BCP ao BPI pode ser mais caro que o BCP comprar o BPI sem o BPI comprar o BCP ao BCP, está a perceber?
Hum, acho até que vou ter de passar primeiro na casa de partida e receber os 2 mil milhões de euros.”


CGA

POLITICA - Governo vai lançar “Linha Erótica da Confiança”

Na semana em que terrenos de uma Junta de Freguesia da Guarda foram alienados para pagar chamadas de valor acrescentado, José Sócrates anunciou que uma das medidas do Plano Tecnológico do Governo passa por formar funcionários públicos excedentes em Atendimento Sexual.
“O peso do Estado na clientela de linhas de valor acrescentado é enorme. Como tal, vamos utilizar o Plano Tecnológico para diminuir o nº de colaboradores excedentários, e reduzir os custos com chamadas deste tipo.”
A linha será lançada ainda em 2006 sob o nome “Linha Erótica da Confiança” e cada instituição estatal terá, 24 horas por dia, uma das centenas de novas "Funcionárias Púbicas".


CGA

NACIONAL - CASTING PARA “O PIOR CONDUTOR PORTUGUÊS” MUITO AQUÉM DO ESPERADO

O novo concurso que estreará em Abril, “O pior condutor português”, teve muito pouca afluência no primeiro casting. Segundo informações da SIC, “cerca de 70% dos candidatos tiveram acidentes de viação no caminho, e 25% não conseguiram sequer ligar o motor das viaturas. Safaram-se os 5% que decidiram vir de transportes.”
Ainda segundo a mesma fonte, “as gravações poderão sofrer um pequeno atraso, visto o único concorrente que conseguiu chegar à estação de automóvel só ter parado no telhado do estúdio.”


CGA

NACIONAL - TESTES PARA OS PROFESSORES COM VERTENTE SOCIAL DIFERENCIADA POR ZONA

Os testes de admissão para os futuros professores já estão a dar que falar. As provas serão diferenciadas por concelho, e algumas secções das mesmas já estão quase prontas.
“O Dependente de Café Expresso” teve acesso a algumas questões do Grupo “Aptidão Social” e apresenta em primeira-mão extractos dos mesmos:

CASCAIS
Bibá entra na minha sala de aula munida de um 3G a mandar beijinhos para sua mãe que está em Bora-Bora. Eu:
a) Tento fazer um sinal para que desligue a chamada, sem contudo interferir no momento de ternura familiar
b) Puxo a cadeira para Bibá se sentar e retiro-lhe os livros da mochila, pois com uma mão no telefone e a outra a mandar beijinhos, a pobre moça não tem como o fazer sozinha.
c) Junto-me a Bibá e converso um pouco com sua mãe. Afinal, não é todos os dias que temos a honra de privar com Xixa de Vasconcellos.

SEIXAL
“Jota Dread” entra na minha sala de aula munido de uma navalha e o 3G da Bibá, a mandar calduços nos colegas e a dizer “Yô, vendo essa cena por 50 euros. Quem dá?!”. Eu:
a) Fujo para a sala dos professores
b) Tiro baixa psiquiátrica
c) Faço a primeira licitação

BEJA

Os alunos entram na minha sala de aula e dizem “Bom dia”. Eu:
d) Respondo
e) Levanto o braço
f) Não interrompo a sesta

CGA

DESPORTO - DIAS DA CUNHA E SOARES FRANCO TROCAM PRESENTES

O ex-presidente do Sporting, Dias da Cunha, deslocou-se a Alvalade e ofereceu uma tabuada do Ratinho a Soares Franco. “Ele não sabe fazer contas. Era o mínimo que eu podia fazer pelo Sporting.”

Soares Franco agradeceu o livrinho e retribuiu com a oferta de uma semana de estadia no Hospital Miguel Bombarda.
“Ele não sabe o que diz. Era o mínimo que eu podia fazer pelo Sporting.”

Dias Ferreira não foi mencionado na troca de presentes.
“Ele não sabe nada de nada. Era o mínimo que podíamos fazer pelo Sporting”, responderam ambos.


CGA

DESPORTO - BENFICA VENDE NAMING DE MANTORRAS

Após ter vendido o naming do pavilhão nº 1, pavilhão nº 2 e complexo de piscinas do Benfica, Luís Filipe Vieira quer agora vender o naming do Estádio, do Centro de Estágios, de todas as ruas do Centro de Estágios, dos carros-maca, dos jogadores, do Colombo e da Segunda Circular.
Ao que o Dependente apurou, alguns jogadores já terão os contratos de naming assinados e aparecerão já no jogo com o Barcelona com os novos nomes nas camisolas, casos de “Luisão Pepsodent”, “Léo Danoninho”, “Mantorras LA Alumínios“, “Red Petit Bull”, “Simão British Arways”, ou “Beto MultiOpticas”.


CGA

DESPORTO - PAULO BENTO ADMITE GREVE DE FOME SE ALGUÉM FALAR EM DIA DE JOGO

Paulo Bento continua a dar nas vistas, e não só pela insistência em manter o mesmo penteado há 20 anos. Desta vez o treinador do Sporting marcou uma conferência de imprensa em que insurgiu contra o ruído à volta do Estádio quando Liedson está a treinar.
“A situação… é insustentável.
Ainda ontem… estava a dar uma palestra… e o sr. presidente atrás de mim ao telemóvel a gritar “Cala-te minha badalhoca! Eu é que estou a dar cabo da imagem do Sporting?! Olha lá, quem é que contratou o Peseiro?! Fui eu?! Queres ver que fui eu!…”
Paulo Bento admitiu tomar medidas drásticas se houver ruído em dias de jogos:
“O Sporting… está instável.
Os meninos… andam agitados.
Tudo porque os adultos… vêem para aqui gritar à hora da saída.
Se isto continua… faço greve de fome… ou pior… não corto o cabelo.”


CGA

VISTA DO ENTRONCAMENTO

Tácticas para o Benfica vs Barcelona
Segundo a nossa equipa de agentes infiltrados na claque do Benfica (José Carlos Lampião, e Manuel Carvalho Anti-porto) as tácticas para derrotar o Barcelona na próxima jornada da liga dos campeões na luz já está bem definida.
Para as claques a táctica será a de colocar diferentes cartazes, sendo que alguns já estão a ser preparados, aos quais tivemos acesso:
Para o senhor Samuel Etoo: “Prieto, vuelta para tu tierra”, frase esta que parece ter resultado em jogos anteriores, e como tal está já provada em serviço.
Para os restantes jogadores da equipa do Barcelona: “Pessoal há chopinho na minha casa, e com muita morena poposuda!”.
Quanto a esta frase, a direcção d'O Dependente de Café Expresso desaconselha vivamente o seu uso, visto que o próprio Benfica corre o risco de passar o resto do jogo a jogar com dois jogadores, o Petit e o Simão (e que dois!).
Mais um comentário: Qual foi a ideia de comprar um jogador especializado em marcação de livres? Epá, se queriam comprar um gajo que não corre, não defende, não joga literalmente à bola, mas pronto, marca livres com fartura!, mais valia não terem gasto dinheiro com o gajo, se queriam um jogador assim, já lá tinham um, e muito melhor que o Robert.
O Magnífico Eusébio, que por esta altura ainda deve marcar livres bem melhor que o Robert, não sei, parece-me a mim.

Plano Político Internacional
Slobodan Milosevic morreu na sua cela na Holanda, com uma paragem cardíaca.
A redacção deste semanário, que sai uma vez por semana (quando tudo corre bem), decidiu averiguar e chegou a três possibilidades, que apesar de diferentes entre si, têm todas o seu grau de credibilidade:
1º - Viu uma menina do Red Light District, e apagou-se
2º - Fumou um bocado de haxixe, coisa que é legal na Holanda (e como tal não se usa em mais lado nenhum do mundo, eu mesmo nem sei o que é, nem sei porque estou a falar disso)
3º - O coração dele parou - é sempre uma hipótese nestas coisas de paragens cardíacas.

Perante estas várias possibilidades, ficamos com algumas dúvidas, será que o homem merece o funeral com honras de estado, como a família dele reivindica?
A mim parece-me que ele deve ser enterrado, como fez às suas vítimas, numa vala comum. Já que morreu confortavelmente sentado numa cela na Holanda, a ver as meninas e a fumar haxixe, e nunca foi fuzilado por um pelotão (bom quer dizer, eu aqui sei que me estou a esticar, afinal da vida pessoal do senhor eu não sei de nada, ele se calhar até foi "fuzilado" por um pelotão inteiro mais do que uma vez durante a sua vida, cada um come onde gosta).

A cena das cotas mínimas (1)…
Concordo plenamente com a cena de cotas mínimas para as mulheres, afinal de contas há desgraçadas que nunca têm direito a mais de 15cm. (se alguém achou esta frase machista, por amor de Deus...
Tenham juízo e voltem mas é para a cozinha.)

A cena das cotas mínimas (2)...
Mais uma vez, venho dizer que concordo plenamente com a cena de cotas mínimas para as mulheres, apenas acho que devem existir mais cotas mínimas.

A cota mínima dos ciganos (não é só chamá-los quando querem camisolas de marca no parlamento)

A cota mínima dos negros(não é só chamá-los para quando é para ir ao parlamento montar andaimes, esta cota mínima então acho particularmente vergonhosa, o único negro que actualmente entra no parlamento é o jornalista da TVI. Vergonhoso!)

A cota mínima das prostitutas (pois é, se os filhos delas nos governaram durante 30 anos, acho que é altura de darem algum protagonismo às suas mamãs)

A cota mínima dos gays. Esta sim, é flagrante. Afinal de contas, como dizem as mulheres, os homens bons ou são gays ou estão casados - eu que ainda tenho alguma esperança no sexo masculino, vejo essa esperança gorada quando leio estas frases.
Afinal os outros gajos são todos bichas... E sendo assim, se temos tanta bicha em Portugal, será que não é esta a altura certa para definir também uma cota mínima para eles? (Ou será que já está preenchida????)

Abraços


NA