EDITORIAL

Nós NÃO somos jornalistas!

E digo-o com orgulho: já se viu que ser jornalista pode dar direito a visita da PJ e apreensão do PC para verem todos os ficheiros um a um. Ora no meu caso isso seria uma chatice, pois com a rapidez das investigações à portuguesa e a carrada de ficheiros de mulheres voluptuosas e languidas em poses de contorcionista que por aqui polulam, está visto que nunca mais via o meu bebé.

Entrentanto, a brincar a brincar lá chegámos à 3ª semana de blog. "É a insistência em aparvejar" diremos nós. "É a parvoíce em insistir" dirá qualquer leitor que saiba ler - se não é o seu caso, quero que saiba desde já que tudo o que vamos escrever a seguir nunca servirá para ferir a vossa susceptibilidade. Pronto, estamos esclarecidos.

Esta semana vamos tentar manter a linha editorial, tendo cuidado para não nos referirmos em demasia a Maomé (paz à sua alma, bendito seja o profeta, pedimos desculpa pelo incómodo, Dr. Freitas) nem usar em algum momento caricaturas, porque isto de ser caricaturista está pela hora da morte.


A Direcção

NACIONAL - "Gato Fedorento" mudam de nome

Após se mudarem para a RTP1 o grupo “Gato Fedorento” sentiu-se no dever de mudar de nome, sendo que na série "Lopes da Silva" já serão conhecidos como “Gato Persa Obeso e Fedorento”.

“Agora somos funcionários públicos, temos os nossos direitos, com a breca. Não nos podem obrigar a saltar nem a fazer concorrência às doze novelas da TVI com músicas do Paulo Gonzo. E se me chateiam muito estou aqui estou a ligar para o Sindicato!” confidenciou-nos Zé Diogo Quintela.


CGA

ECONOMIA - Reinaldo Teles lança OPA à GALP

Embalado pela recente OPA de Belmiro de Azevedo à PT, Reinaldo Teles, outro dos grandes empresários do Norte, lançou uma OPA à GALP.
"Vamos desmantelar toda a estrutura da GALP. O nosso objectivo é ficarmos com as miúdas do gás." afirmou um colaborador de Reinaldo Teles, acrescentando: "Vamos também ficar com o direito sobre o nome "Pluma" para lançar uma nova rede de boîtes, sob o lema "Boîtes Pluma, o melhor sítio para dar uma."


CGA

INTERNACIONAL - Teerão homenageia Freitas do Amaral

Mahmoud Ahmadinejad reagiu ontem às recentes declarações de Freitas do Amaral, declarando já com voz embargada:
“Estamos muito emocionados com o MNE português. Em homenagem às suas declarações, a primeira bomba que lançarmos sobre Israel será baptizada de “Bomba Freitas”.
Desenharemos também uma réplica à escala real de Freitas do Amaral nos depósitos nucleares. Para tal, já mandámos duplicar o diâmetro dos mesmos”.

“O Dependente de Café Expresso” soube também que a tatuagem mais procurada pelos futuros bombistas-nucleares-suicidas iranianos já é “I LOVE FREITAS”, que superou esta semana as também populares “IRÃO É GRANDE”, “ALÁ É GRANDE”, “BENFICA É O MAIOR”, “EU PONHO O CINTO” e “QUERO AS MINHAS 70 VIRGENS COM CHANTILLY, SFF”.


CGA

INTERNACIONAL - Zé-povinho pode ser caricatura de Maomé

Um jornalista árabe assistiu a uma exposição sobre Bordalo Pinheiro e concluiu que Zé-povinho pode ser uma representação do profeta sem barba.
O “manguito” de Zé-povinho já foi considerado o cartoon mais ofensivo a Maomé alguma vez feito, pois para o jornalista árabe “Pior que ter uma bomba na cabeça é ter os braços cruzados. Não admito que conotem o Grande Profeta com a função pública!”


CGA

DESPORTO - Campeonato Euro-Árabe visto por Gabriel Alves

O pessoal d'O Dependente chegou à fala com Gabriel Alves e pediu-lhe para traçar uma análise sobre alguns dos conjuntos que disputarão o campeonato Euro-Árabe, ao que o simpático e eloquente comentador assentiu, não sem antes se despedir dizendo:
"Booom, fizeram-me uma questão correcta, de trivela, como mandam as regras, e eu, com sentido de posicionamento fantástico, estava lá, no sítio certo, para dizer que "sim" e corresponder na perfeição às vossas intenções."
Para variar, só a despedida de Gabriel Alves tirou-nos 2.40 euros ao saldo do telemóvel.

Taça “Freitas Maomé do Amaral”, por Gabriel Alves

Irão: “Equipa sólida, dá a entender ao Mundo que joga à defesa mas o sector nuclear está no ataque. Tem jogadores que parecem uns mísseis!”

França: Ponto fraco: a claque, oriunda dos arredores de Paris. Tanto puxa pela França, como 5 minutos depois grita por Alá e desata a incendiar os carros maca.

Dinamarca: Mau desenho táctico da equipa, aliás o desenho é o calcanhar de Aquiles deste país. Ponto fraco: tudo o que é equipa muçulmana vai querer arrumá-los ou, na pior das hipóteses, limpar o sebo só ao banco de suplentes.

Israel: Equipa muito defensiva, à primeira oportunidade coloca um muro no limite da sua área. Não tem estrelinha de campeão, mas tem estrela de David.

Palestina: O oposto de Israel, é uma Selecção que vive do ataque. Não vale a pena colocar um autocarro à frente da baliza, eles sabem como rebentá-lo.

CGA

DESPORTO - Campeonato Euro-Árabe já mexe

Os jogos entre o Ocidente e o Muno Árabe já mexem, e são preparados ao milímetro. "O Dependente de Café Expresso" chegou à fala com duas das mais poderosas claques do momento, os "Super Cristões" e os "IslamaBad Boys".

ODCE: "A equipa está preparada para este choque de civilizações?"

SC: "Estamos sim senhor, assim Deus esteja connosco e o árbitro não dê por isso, senão podemos ser penalizados por excesso de jogadores."

IB: "Pelo nosso país e religião, estamos preparados para nos flagelar, mutilar e suicidar! E se for preciso, para ganhar o jogo."


ODCE: "Desvendem-nos um pouco das vossas coreografias..."

SC:"Bom, desta vez vamos com tudo para cima deles! Vamos levar um pano enorme que ocupa toda a bancada, cheio de caricaturas de Maomé em trajes íntimos - Deus nos perdoe - e faixas a dizer: "Maomé é monogâmico", "Maomé é do tempo de Mário Soares" e "São tipos como Maomé que afundam o Sistema de Segurança Social"!
Vai ser o cúmulo da liberdade de expressão! Até estamos preparados para ser processados pelo Dr. Freitas do Amaral e tudo.
Também vamos entoar um cântico poderoso com base no nosso sempre actual "Avé Maria" e que é assim:
“Alleeeez, Alleeeez,
Alleeeez Mariiiiaaaa
Alleeeez, alleeeez
Alleeeez Mariiiiaaaa”

IB: "Vamos levar bandeirinhas para apoiar a nossa equipa durante a primeira parte. Depois ao intervalo queimamo-las em forma de protesto, e ficamos com os paus para agredir os europeus!
Vamos também abolir todos os símbolos ocidentais, e os nossos jogadores vão entrar em campo em cuecas, porque a nossa selecção é patrocinada pela NIKE.
Nós vamos ter t-shirts com caricaturas do Holocausto e a frase: "Co-incineadora de Auschwitz: 15 anos ao serviço da humanidade".
E temos um cântico que aprendemos com uns tipos de uma claque da qual não sabemos o nome, mas que nos fazem sentir uns anjinhos ao pé deles. É assim:
“Ai estes são os filhos do Islão
Unidos para vencer
Ansiosos por vos bater
Com o nosso Alcorão
Allez, allez!”


CGA

VISTA DO ENTRONCAMENTO

Vejamos alguns tablóides desta semana:
Van Krieken nega ter sido constituído arguido.
Ora claro que o gajo nega. E eu até acredito. Pois se já se viu que os gajos da casa Pia nem gostavam de “Krieken” porque raios havia o homem de lá andar metido.

A PSP e a GNR receberam em 2005 mais 17 por cento de queixas de violência doméstica do que no ano anterior.
Antes de se porem a pensar "Xi, estes gajos cada vez afiambram mais nas patroas!", comparem estes números com o aumento das subscrições de telefones para as barracas...
Epá, agora a sério, não era bem isto que eu queria dizer, afinal de contas nas casas onde supostamente há muito dinheiro também há violência doméstica, nem que seja contra a empregada.
Afinal de contas isto é um problema que não afecta apenas algumas classes sociais, isto afectou-nos a todos, quem foi a besta que viu as mulheres a queimar soutiens e não percebeu logo que isto ia dar merda????
Epá, era óbvio que a seguir aos soutiens elas iam querer logo queimar mais qualquer coisa, e vejam só... lembraram-se que tentar queimar os esposos adoráveis que as educam, e levam com tanto carinho ao hospital após as esposas caírem das escadas, entre outros acidentes domésticos perfeitamente normais.
Eu já por causa dessas merdas, o que faço é o seguinte, a minha mulher quando cai da escada parte sempre alguns dentes, e fica com a boca toda inchada, ao menos não consegue falar... Para além disso, eu tenho o maior respeito por ela, e por causa disso mesmo, quando saio, e para que ninguém a incomode, tranco a porta de casa e desligo-lhe o telefone de casa e o telemóvel. É tudo para o bem da mesma...

Não me levem a mal, estou só a brincar, não sou desses tipos, eu sou dos que defendo que elas é que mandam em tudo, e quem disser o contrário anda iludido com a vida, afinal de contas elas é que controlam a “Krieken” (ver piada acima) e decidem quando nós temos autorização de a utilizar. Por isso, por favor polícia do nosso Portugal, tenham calma e façam o que puderem pelos maridos oprimidos deste país, batam-lhes também, eduquem-nos, caso seja necessário. Principalmente nos 10% que levam porrada das mulheres...

Mais uma notícia chocante: Sócrates afirma que o encerramento das escolas se deve a uma medida pedagógica.
Eu até consigo concordar, epá, porra vamos acabar com essa porcaria dessas aulas, onde um gajo aprende coisas que não servem para nada, como o que é uma parábola (coisa que descobri recentemente, ninguém na minha empresa sabia qual era o real significado matemático de uma parábola, e mesmo depois de eu explicar ainda ficaram desconfiados).
Para além disso, tenho aturado electrotécnicos que pensam que a corrente de excitação do alternador é alterna, mecânicos que pensam que não existem peso (ou pior, massa) no vácuo. Tudo e mais alguma coisa.
E perante isto penso, “Epá, o Sócrates se calhar tem razão, anda o cidadão não comum a pagar impostos para alimentar esta maralha que anda nas escolas a desaprender...” (Sim o cidadão não comum, isto porque o cidadão comum hoje em dia
não paga impostos, só os outros borregos é que pagam).

É verdade, epá, mantenham lá a distracção das pessoas com os problemas no médio oriente, com estas porcarias todas, e encerrem as escolas que não prestam... Sinceramente eu já nem sei o que dizer, estas coisas da melhor universidade do país, das rivalidades, do TÉCNICO É O MAIOR!
Epá, deixem-se dessas merdas, cada um tem bons e maus professores, e bons e maus alunos, mas se me perguntarem a mim, fechem essas instituições de ensino todas, porque acho que já se provou há muito tempo, que a malta que anda lá só desaprende... E mai’nada!


NA