SONDAGEM - 90% das chamadas feitas no Metro são de claustrofóbicos

O Dependente de Café Expresso realizou uma sondagem para perceber de que forma os utentes da Linha Azul estão a utilizar as chamadas de telemóveis, e concluiu que 88,7% das chamadas são feitas por claustrofóbicos, para aconselhamento psicológico. Acompanhámos um utente durante dois dias, e publicamos aqui excertos de uma das conversas mantidas com a sua esposa:

8.35h – Estou? Tudo bem? (…) Não, era só para saber se estava tudo bem. Estou no Metro. (…) É verdade, acabou de parar entre duas estações, que chatice. Mas está tudo bem. (…) Hum,hum… a sério, não te preocupes.

8.37h – Estou? Sou eu outra vez. Olha, o raio do Metro não anda e decidi ligar-te, já não te ouvia há algum tempo (…) A sério?! Dois minutos?! Não acredito. (…) Eu estou bem, está a ficar um bocadinho de calor, isto está um bocadinho apertado. Já tentei ir até outra carruagem, andar um bocado, mas sabes como é o Metro… mas está tudo bem, tenho um botão de emergência aqui ao pé e tudo. (…) OK, amor, xau.

8.39h – Estou?! É pá, para a próxima vou para a primeira carruagem! Estou aqui há para aí meia hora e não são capazes de dizer nada! Aquela gaja que lá está dentro só sabe dizer “Próxima estação: Praça de Espanha.” Porque é que não diz porque é que estamos parados? (…) Como assim, é automático?! Mas tu alguma vez já andaste de Metro?! É uma senhora baixinha que vai ao lado do motorista com um microfone, disse-me um colega, pá! Não sejas parva! (…) Vá, xau, falamos mais logo!

8.40h – Estou?! Sou eu. Estou bem, pá, já te disse que estou bem! Não sejas ESTÚPIDA! Estou é preocupado com os outros! E se de repente alguém quer ir à casa-de-banho, hã? E se EU quero ir à casa-de-banho?! E se alguém se sente mal? E se EU me sinto mal?! Amor, e se alguém se atirou para a linha?! E se EU me atirei para a linha?! AAAARGH! (…) Como é que sabes que eu não me atirei para a linha, se nem sequer cá estás?! Tu e as tuas manias que sabes tudo! Estúpida, pá! Olha, fui!

8.42h – Amooooor… chama o nosso bebé, quero-me despedir dele… (…) Não temos filhos?! Então quando tivermos diz-lhe que o pai gostava muito dele. (…) Não te ponhas com positivismos numa altura destas! Tu estás aí, tens tanto à tua volta que dava para congelares metade e usares só para a semana. Eu ando a discutir um centímetro cúbico de oxigénio com dois angolanos e um ucraniano de 1.90m… é o fim… é o… (…) Tou, tou! Olha, o Metro voltou a andar, portanto vê se deixas de me ligar que eu tenho de ir trabalhar! Fui!

Raio das mulheres, basta haver rede para nos atazanarem a tola, pá…


CGA

NACIONAL - Donas de casa aprovam aviso da PSP às vítimas de que os agressores foram soltos

A Polícia de Segurança Pública vai passar a avisar as vítimas de crimes aquando da libertação do seu agressor. Deolinda Neves, presidente da Associação “Unidas Pelos Nossos Homens” comentou com agrado esta decisão:
“É um alívio, e algo porque lutamos, senhor jornalista. A mim custa-me muito deitar-me sem saber onde anda o meu Ezequias, coitado. E sei que falo pela maioria das nossas associadas. Olhe, um grande bem-haja aos senhores agentes, é o que lhe digo.”


CGA

NACIONAL - Polícias podem responder “Atiro!” quando insultados e agredidos à bruta

A medida de António Costa visa dar mais autoridade aos elementos da PSP, que estão muito satisfeitos com a medida: “Até agora a lei obrigava-nos a usar as expressões ‘Mãos ao alto!’, ‘Polícia, mãos ao alto’, e em casos de extrema violência, ‘Atenção, senhor prevaricador, mãos ao alto!’ Obviamente que isto já não assusta muita gente, pelo que usar o termo ‘Atiro!’ pode ser a diferença entre a vida e a morte de um polícia”.

Questionário pel’O Dependente sobre se os agentes não poderiam realmente responder a tiro às agressões, António Costa frisou: “Isso normalmente implica o uso de projécteis, e o Orçamento de Estado não prevê esse tipo de desperdício financeiro. Agora, se eles pagarem do próprio bolso, quem sou eu para dizer em quem é que eles devem atirar?”


CGA

NACIONAL - Repartições de Finanças recebem formação em "internetês"

A fim de preparar a possibilidade da compra de selo do carro pela Internet, e sabendo que existem muitos jovens proprietários de veículos a fazer a compra, o Ministério das Finanças disponibilizará formação gratuita aos colaboradores que estiverem envolvidos no processo de venda do selo automóvel. O Dependente teve acesso a alguns documentos que publica aqui, como sempre, em primeira, e única, mão.

“Kéru konprare u xêlu du karru, xe fax favôre”
Quero comprar o selo do carro, se faz favor

“Kt kuxta?”
Quanto custa?

“Dass, ixu é bué d karu, man!”
Com a breca, senhor, esse selo é dispendioso!


CGA

DESPORTO - Sérgio Conceição suspenso por corrupção

Sérgio Conceição deverá ser suspenso do futebol belga por corrupção. Segundo um alto responsável da Comissão Disciplinar da Liga Belga, “…após uma primeira análise, constatámos que Sérgio Conceição é português, dai a permanente necessidade de cuspir, pelo que será ilibado nesse âmbito. Ainda assim, será condenado a 4 anos de suspensão por oferecer uma camisola a um árbitro em pleno jogo, com um ano de agravamento por não estar autografada e pré-lavada.”


CGA

NACIONAL - Modelo de compra de selos já funciona na internet

O Ministério das Finanças já começou a testar a venda do selo automóvel pela internet, e criou os primeiros "e-guichets", balcões electrónicos de venda de impressos. O Dependente dirigiu-se ao primeiro e-guichet e verificou que, mesmo na internet, não há dúvidas de que estamos perante uma repartição pública:



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NACIONAL - Cinha vira "Tiazona" no Brasil

Portugal provou ao Brasil que a vingança se serve fria e, 30 anos depois de receber Roberto Leal, enviou-lhes Cinha Jardim. “Os brasileiros têm de perceber que Portugal não serve só para pagar balúrdios pelas novelas, fazê-los reis do Carnaval e receber artistas acabados em reality-shows. Eles vão ter de receber Cinha Jardim, e se nos chatearem muito mandamos 120 mil cópias do livro de culinária da Paula Bobone”, disse a ministra da cultura.

A conhecida socialite portuguesa vai fazer um set de fotos no Brasil para serem publicadas em duas importantes revistas: Playboy (versão com photoshop) e National Geographic(versão sem photoshop).
Lili Caneças já criticou o novo recurso de Cinha ao photoshop, garantindo que não há naturalidade nenhuma nisso: “Playboy? Grande coisa. A Corporación que me oferecesse mais duas plásticas e um implante nos seios, e até eu lá aparecia.”, comentou a popular Lili.


CGA

VISTA DO ENTRONCAMENTO

Esta semana n tenho muitos assuntos para escrever…
Sinceramente, este é o problema de vivermos num país como Portugal, cheio de justiça social.
Se por acaso vivêssemos nos States, haveria concerteza uma nova gaffe do Sr. Bush, mas cá não há disso, somos um país europeu, os políticos não cometem gaffes...
As empresas funcionam correctamente, e não há lugar para melhorias. Nós até só temos governo porque somos obrigados pela EU, porque as coisas estão de tal maneira perfeitas que não precisamos de ninguém que nos governe.
Num plano mais desportivo, continuamos à frente de todos os outros. Temos uma equipa nos quartos de final da liga dos campeões, coisa que países supostamente mais desenvolvidos não conseguiram. “Tomem lá suecos, dinamarqueses, alemães, holandeses e outros supostamente países do 1º mundo”. Temos dos melhores estádios do mundo, 10 estádios completamente novos/renovados, todos eles com uma capacidade superior a 30.000 lugares, tomem lá países supostamente mais desenvolvidos que nós... . “Tomem lá suecos, dinamarqueses, holandeses e outros supostamente países do 1º mundo”.
A vida corre-nos bem, é impossível que corra melhor. Só mesmo se o Benfica ganhar ao Barcelona, aí seremos 14 milhões de benfiquistas contentes...
Quanto ao resultado desportivo mais importante da semana:
O Olivais e Moscavide ganhou ao Oriental por uma bola a zero, num jogo disputado. Tendo praticamente terminado com o golo de Mauro, aos 87 minutos.
Nos outros resultados desportivos, o FCP ganhou ao Sporting por 5-4, o que por si só indicaria um bom jogo, com muitos golos, se por acaso este resultado não fosse dos penalties.
Num jogo um bocado esquisito, com um árbitro que se baralhou várias vezes com a bola e com o apito. Ficou a olhar para a bola quando devia apitar, e apitou quando devia olhar prá bola. Não se percebeu muito bem. Na equipa do porto, o amigo senhor dos anéis andou a vender T-Shirts, e relógios da moda a 5 aérius, tendo apenas esgotado o Stock por volta do minuto 114, altura em que decidiu começar a jogar à bola.
O árbitro tornou a enganar-se quando terminou um combate de boxe, perfeitamente legal, quando os intervenientes ainda nem sequer tinham desferido os primeiros golpes, ainda não havia KO’s quando ele acabou o combate.
Em conclusão, do Jogo de quinta-feira dia 23 sairá o maior clube de Portugal, sim porque este vai contar com o apoio de 14 milhões de benfiquistas, mais de meia dúzia de Lagartos, e de mais meio milhão de vendedorres de carrapau.

O futebolista Sérgio Conceição, que neste momento, joga num país do terceiro mundo (futebolístico), passou de besta, a mais besta ainda. Depois de ter sido considerado bestial no euro de 1996, tem vindo sempre a descer... Só realmente não se compreende, o seguinte, e ele próprio já se mostrou indignado, porque razão não é ele convocado para ir à selecção? Afinal de contas, o Ricardo vai lá!!!
Mas agora parece haver uma justificação, ele pode vir a ficar castigado até cinco anos, por ter cuspido num adversário e por ter atirado a camisola ao árbitro. Segundo fonte não confirmada do Dependente, parece que o colega estaria com uma irritação num olho, provocada pela picada de um mosquito africano “Kalimbé”. Mas segundo parece o árbitro não acreditou nas justificações do português, que perante tamanha indignação por parte do juiz, lhe terá dito: “Epá, F#$@S, toma lá a M&RD@ da camisola para o gajo limpar o olho!!!”

Em suma, dêmos todos vivas ao facto de vivermos em Portugal, porque afinal de contas vivemos no melhor país do mundo, só ultrapassado pelo Brasil.
Afinal de contas, Portugal é a terra das oportunidades... Qualquer tipo com a quarta classe pode ascender a mega estrela, comprar tudo o que quer, ter dinheiro como o bill gates, tudo isto sem saber sequer abrir um computador. Um gajo que diz 3X6 = 18, epá, é fazer as contas, chega a ministro. Qualquer gajo, desde que nasça no seio de uma família conhecida, ou que consiga aldrabar uns quantos para tirar um curso de advogado, ou simplesmente tire o 12º ano, e tenha cunhas, chega a secretário de estado, tem direito a carro, telemóvel, cartão de crédito, ordenado de 2000€ para cima.
Enquanto um gajo que saiba qual é a primitiva de X, ou que saiba o que são as cobrinhas antes das contas do d(x), esse gajo será sempre um encavado que nunca vai arranjar emprego, e quando o arranjar é a trabalhar para um fdp dum patrão que é ignorante, nunca estudou, e não tem consideração nenhuma pelo empregado. Mas trata-o bem, paga-lhe um ordenado mínimo. Quem não tem dinheiro não tem vícios, já a minha mãe dizia.
Viva a bola!


NA