Isenção. Rigor. Inteligência. Aonde?! Aonde?!

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09 fevereiro 2006

EDITORIAL

Estamos em GRANDE

Caro(a) Leitor(a),

A nossa primeira semana foi um verdadeiro sucesso, tendo este semanário tido, estima-se, cerca de cinco–leitores–cinco(!!!).
Há quem pense até que terão sido sete ou oito leitores, mas o estudo não foi feito pela Eurosondagem, como tal não se presume uma eventual subvalorização dos resultados.

Como qualquer bom projecto português, aqui tudo é pensado antecipadamente, mais concretamente depois de estar feito. Assim sendo, a secção desportiva não virá mais em formato de crónica, mas em normais notícias de desporto, por uma questão de tempo de quem escreve, e de paciência de quem lê.

Acrescentou-se também ao site alguns aspectos que o aproximam mais de um local de (des)informação e o distanciam mais de uma casa de alterne numa cave com donzelas brasileiras a servirem whisky e a convidarem-nos para ir ao hotel quando saírem, e eu “Não, deixe lá, eu sou casado e a minha mulher pode ver”, e elas “Não vê nada” e eu “Vê, vê, que ela trabalha aqui” e… bom, adiante.
Uma dessas novidades é a existência de um endereço de e-mail, para enviar sugestões – como, por exemplo, “Morre!” –, reclamações, OPA’s para adquirir o semanário – Ofertas abaixo de 2 milhões de euros serão automaticamente consideradas “hostis” –, enfim, o que vos der na real gana, pois este é um jornal democrático em que qualquer tipo de opinião interessa. (*)

A Direcção


(*) A Direcção reserva-se ao direito de se borrifar e apagar sem ler qualquer e-mail que não contenha no Assunto a expressão “Eh pá, vocês dominam, carago!”

NACIONAL - Dinamarqueses evitam Linha Verde e equipam a casa com IKEA

Na sequência do clima de tensão existente entre a comunidade muçulmana e a Dinamarca, os imigrantes dinamarqueses radicados em Portugal foram aconselhados a terminar temporariamente com alguns hábitos de vida, como utilizar o Metro do Martim Moniz, comprar mobílias de pinho ou adquirir rosas ou brinquedos luminosos em zonas de diversão nocturna.


CGA

NACIONAL - RTP 6 anos à frente da ciência

Pílula contra a insónia deverá chegar só em 2012, enquanto que a RTP já conseguiu resultados bastante animadores com a colocação de Júlio Isidro em horário nobre.


CGA

NACIONAL - "RTP Memória" passa a "RTP Fitness"

A estação emitirá em simultâneo com a RTP 1 o novo programa de Júlio Isidro, “Febre de Sábado”, na versão “Artistas com 20 quilos a menos”


CGA

NACIONAL - Animais do circo Vitor Hugo Cardinalli ameaçam greve

Em causa está o facto de poderem vir a conviver com “Celebridades” portuguesas no suposto novo programa da Endemol, “O Circo das Celebridades”.
Um dos tratadores confidenciou-nos que “os elefantes são muito egocêntricos e já prometeram que farão greve se tiverem de partilhar os shows com a Valentina. Também recebemos queixas das avestruzes por não se sentirem seguras a enfiar na cabeça na areia e ficar de rabo para o ar se o Frota estiver por perto.”
Confrontado com a possibilidade de ser abonatório conviver com Cinha Jardim, o papagaio “Zé Comuna” ripostou: “Olhe que não! Olhe que não! Olhe que não!”


CGA

ECONOMIA - Leopoldina pode deixar grupo Sonae

Em causa está o facto da conhecida avestruz poder vir a pertencer ao mesmo grupo do Sapo.
Leopoldina entrou em depressão e colocou a cabeça entre duas prateleiras de enlatados, mas fontes próximas da avestruz garantiram-nos que “ela é um símbolo das crianças e não quer ser conotada com o sapo e o pinguim, tipos que arrotam e se peidam assim à parva”.


CGA

ECONOMIA - Preços de pedaços de céu caem a pique

Após os boatos de que Maomé seria terrorista, nem a possibilidade de ter 70 virgens desesperadas como vizinhas leva os crentes das várias religiões a comprar o seu pedaço de céu, pelo que o metro quadrado de nuvem desceu 7% só nesta última semana.
Esta recessão pode trazer problemas à economia portuguesa e levar ao desemprego centenas de funcionários da Igreja Universal do Reino de Deus, considerada uma das líderes mundiais no sector imobiliário celestial.


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INTERNACIONAL - Cartoonista saudita desenha Jesus Cristo com uma foice

Em retalição aos cartoons que ilustravam Maomé como um terrorista, um jornal árabe decidiu “pagar na mesma moeda” e associou Jesus Cristo ao comunismo, no que já foi considerado pelos católicos ortodoxos e pelo CDS-PP como o ataque mais violento de sempre à cultura ocidental.
A relação com o Comunismo é tão mais visível quanto Jesus Cristo é desenhado na cruz, desnudo, com uma foice no bolso e proferindo a frase: “E só não fiquei com o martelo porque os judeus tinham outra crucificação às cinco e meia.”


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INTERNACIONAL - Egípcios temem que Palestinianos não reconheçam Israel

Segundo o MNE egípcio, “Os palestinianos devem reconhecer Israel, caso contrário poderão vir atacar para o Sinai”.
Para tal, o governo egípcio já enviou milhares de panfletos para Gaza como os que abaixo mostramos:



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DESPORTO - FPF elimina Sporting da Taça de Portugal

O Sporting esteve apenas algumas horas nos quartos de final da Taça de Portugal.
Após a derrota do Nacional perante o Benfica, a FPF decidiu eliminar o Sporting dos quartos “devido à obrigatoriedade de Nacional e Sporting lutarem pelos mesmos objectivos. Como tal, se o Nacional não está numa competição, não faz sentido o Sporting estar”.
Após receber uma reclamação de Rui Alves, também a Liga já enviou um documento para Alvalade em que realça “a necessidade do Sporting Clube de Portugal abrandar o recente ciclo de vitórias, pois o presidente do Nacional da Madeira provou que o Sporting está proibido de ocupar lugares de acesso à Liga dos Campeões.”


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DESPORTO - Simão já fala "à Manchester United"

Apesar de ainda não ter sido transferido para Inglaterra, Simão já sentiu o que é ser jogador do Manchester United contra o Nacional, ao ser assobiado e responder à letra aos adeptos do Benfica, dizendo “Eh pá, vai para o dedo do meio do Cristiano Ronaldo!”, numa clara alusão a um dos seus futuros companheiros de equipa.


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DESPORTO - Petit envolto em sumaríssimos

O FC Porto pediu ontem mais um sumaríssimo contra Petit no CD da Liga, por considerar que o jogador do Benfica apertou os atacadores da chuteira direita de forma violenta no Leiria – Benfica, e outro por Petit sistematicamente entrar em campo com dois lábios agressivos e assustadores para os adversários.

A Liga Protectora dos Animais confirma também a recepção um pedido de sumaríssimo por parte do FCP contra Petit, por considerar que o jogador benfiquista enxotou de forma violenta um Pastor Belga que tentava urinar na jante do pneu dianteiro esquerdo da sua viatura, proferindo ofensas como “Xô, seu vadio!”

Entretanto, Petit já veio a público pedir desculpas à ACAPO por não ter auxiliado um idoso a atravessar a 24 de Julho na passada terça-feira, com receio de que o FC Porto o denuncie à dita Associação.


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DESPORTO - Koeman pede autorização a Lula da Silva para colocar Quim

O Presidente do Brasil aceitou a mudança, com a condição do onze titular do Benfica contar com Léo, Luisão, Alcides, Geovanni, Manduca e Beto, de forma a manter a QMBA (Quota Mínima de Brasileiros Acordada) de 50%


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DESPORTO - SuperDragões agridem postes das balizas do “Dragão”

Os SuperDragões consideraram que os postes das balizas do Estádio do Dragão prejudicaram a equipa no jogo contra o Braga e, à saída de um dos treinos semanais, esperaram por eles e agrediram-nos com very-lights, canivetes suiços e 5 litros de tinta azul anti-fungos.

Um dos elementos da claque acabou por admitir que “tínhamos uma relação cordial com os postes enquanto eles tinham o Baía lá no meio. Agora que estão coniventes com a atitude do mister, para nós morreram!”


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CORREIO DO LEITOR

Raios partam as condecorações!

José S. - Cruz Quebrada

Confesso que nunca liguei muito à linha de montagem em que se transformam as condecorações dos Presidentes da República “em fim de vida”. Até acho que as críticas só existiam porque o português tem dificuldade em deixar a tralha quando muda de casa, do género “Ó mulher, deixa lá este tubo ressequido cá em casa! Imagina que se nos despenha um avião contra a marquise. Sem tubo, como é que a água de lavar o chão escorre lá para fora?”.
Daí que, quando há alguém que se livra de dezenas de pregadeiras que lá tinha em casa e as mete ao peito seja lá de quem for, os conservadores de tralha se atirem aos arames.

Porém, parece que tudo o que é “tuga” ficou obcecado com o raio das medalhinhas, ao ponto de já nem em casa uma pessoa ser valorizada pelo que faz. Dizia eu há uns dias à minha esposa “Querida, estou contente, falei com o chefe abertamente sobre a minha situação e… vou ser aumentado! Que tal?” E diz-me ela: “E medalhas? Deu-te alguma cruzinha como as do Sampaio?”
“Hum… não, cruzinhas não.”
“Então ‘tás com essa cara de parvo para quê?”
Confesso que por momentos tive uma enorme vontade de entrar para as estatísticas de violência doméstica. Mas não.
Se ela queria uma Grã-Cruz, havia de conseguir uma Grã-Cruz.

No dia seguinte era sexta-feira. Decidi acordar mais cedo e candidatar-me a uma Grã-Cruz. Passei no palácio de Belém e pedi o formulário de inscrição e as condições de elegibilidade. “Hoje é que vais ver o valor do teu homem, Ermelinda!”
Sentei-me num banco de jardim a ler as condições:

CRITERIOS DE SELECÇÃO:
Para os cidadãos portugueses seguem abaixo as condições exigidas pelo Gabinete de Sua Excelência, o Presidente da República: (seguia-se uma lista de duas páginas e meia)
Caso se encaixe no perfil “personalidade estrangeira”, entregue o formulário com o seu nome completo e o nome que quer ver gravado na cruz, e o Jorge compromete-se a recebê-lo no prazo de 24 horas.”

Estava visto que hoje não ia ser o meu dia. Mas a imagem de desprezo da minha mulher não me deixava esmorecer, mais ainda quando recordava o que ela me disse nessa noite:
“Até os primos ingleses da Dionísia, Alberto! Vieram cá passar uns dias, foram ver Lisboa num autocarro de dois andares, e quando passaram em Belém deram-lhes 6 pastéis e uma Grã-Cruz personalizada a cada um! Só tu é que és um imbecil!”

Voltei a raciocinar:
“Méritos militares”… só se for por ser tão cegueta que livrei o Estado de gastar dinheiro com a minha recruta.
“Administração Pública”… hum… será que contam os 6 meses em que administrei o condomínio? Se calhar não. E é melhor nem levantarmos esse assunto, senão lá vem a chata da D. Rosa exigir a factura dos 45 euros que eu cobrei por duas lâmpadas para o vão de escada.
“Caridade”… era isto! Bolas, não devia ser tão difícil assim ser caridoso em Lisboa. O que não falta são cobaias!

O relógio não parava. Já estava atrasado para a reunião com o chefe. “Deixa lá, quando chegares a casa com a Cruz ela até pede desculpa e dá-te um prato de torresmos e duas minis”.
Fui para o sítio de Lisboa onde a maioria dos portugueses têm ataques de caridade: o Metro. Aproximei-me de um jovem de t-shirt amarela e comprei-lhe as nove revistas que trazia por 45 euros. O jovem sorriu, sorriu como quem não esperasse tal caridade e desapareceu no horizonte.
Toda a gente tinha visto. Boa. Testemunhas.
As pessoas olhavam-me com um ar estranho, talvez pensando “Este senhor é fantástico!” Olhei para as revistas e percebi que não. Tinha acabado de comprar 3 revistas de informática, o “Correio da Manhã” e 5 revistas porno.
Moral da história: nem todos os jovens de t-shirt amarela são vendedores da “CAIS”.

Estava a desanimar, mas tentei um último truque: dar dinheiro a um cego.
Comprei uma pastilha elástica com uma moeda de 2 euros e obriguei a empregada a dar-me o troco em moedas de 1 cêntimo, para fazer muito barulho quando entrassem na caixinha.
Andei pelo Metro mas nada. Nem um cego, a não ser a senhora que espetou o chapéu-de-chuva no meu pé. Até que me soou bem perto a melodia que me ia salvar: “Agradeço a quem tenha a bondade de me auxiliar”.
Boa. Metro á pinha, hora do espectáculo!

Chamá-lo dava muito nas vistas e podia ficar mal visto. Como é que havia de chamar o homem? “Oh cego, chega-te aqui para te dar uns trocos!”?! Resolvi então esbracejar na direcção do homem, mas ele não me viu, ou cá para mim fingiu que não me viu.
Levei quatro estações para conseguir chegar ao pé do senhor cego, e além disso coxo. Foram os 3 passos mais complicados da minha vida. E quando lá cheguei, o homem saiu da carruagem e parou de pedir dinheiro.
Ainda tentei chegar ao pé dele, mas o senhor desatou a correr e eu não tive pernas para o acompanhar.

Que dia! Agora sim, estava tramado. Não ia conseguir Cruz nenhuma, e pelas horas que eram, bem podia esquecer o aumento!
Para completar o ramalhete, ao atravessar a passadeira, um carro travou em cima de mim e raspou-me na perna. Que galo!
O motorista saiu e disse: “O sr. pede imensa desculpa pelo incómodo. Aceite esta medalhinha como forma de gratidão.”
Ia-me preparar para ficar mais histérico que o Cláudio Ramos e gritar mais alto que a Júlia Pinheiro quando olhei bem para a medalha. “A Grã-Cruz da Ordem do Infante!”

Finalmente o dia começava a correr bem. Finalmente podia esfregar a Cruz na cara daquela sarna e dizer “Vês?! Vês?!”
No entanto, ao olhar bem para a medalha percebi que para tudo ser perfeito ainda faltava uma coisa: provar à minha mulher porque raio alguém me ia chamar “Bill Gates”.

VISTA DO ENTRONCAMENTO

Semana 2 (esta semana a falta de tempo levou-me a escrever pouquinho...)

Pois é. Esta semana, a liga decidiu instaurar um processo contra o Nuno Assis por doping. No entanto eu sou da opinião que ele não fez doping.
Ele não tomou esteróides com o objectivo de melhorar o seu desempenho desportivo, mas sim de se tornar mais efeminado...



A avaliar pela foto, o empresário dele já colocou a hipótese de, se o jogador for condenado, o colocar a render no parque durante os meses de suspensão.


Uma nova notícia surgiu também hoje, quentíssima.
Sócrates prometeu que para as próximas eleições legislativas irá concorrer à boa maneira americana, apresentando-nos nessa altura um cartaz com
a sua família, e um belo de um cão (golden retriever tipicamente).
É que parece que depois das lésbicas terem andado a fazer barulho na TVI, há finalmente vontade política de legalizar o casamento homossexual.
Resta-nos saber se nessa altura teremos um primeiro ministro, ou uma primeira ministra.

Abraços!


NA