O Dependente de Café Expresso

Mais um sketch do Projecto Ficções...

2007-06-25T20:04:00.000+01:00

... menos um motivo para ligar a internet.

"Prepúcio no Sporting, já!" é o novo tem-a-mania-que-é-sketch-mas-é-uma-soma-de-palermices do Projecto Ficções.

YOUTUBE é a loucura! A meretriz da loucura!

2007-06-14T19:27:00.000+01:00

Admito: este blog tem tido tantos posts nos últimos 2 meses como o nosso ministro Mário Lino tem tido intervenções felizes. Ou seja, zero. Ora como qualquer bom português, nunca direi: "Ah, não tive ideias." Direi sempre "Ah, não tive tempo". Porque português que é português sabe tudo, faz tudo e nada em dinheiro. Só não tem é tempo.

- Anda jantar fora connosco!
- Até ia. Não tenho é tempo...

- Dá-nos um ajuda a carregar os móveis!
- Quando, agora? Ah pá, não tenho tempo...

- Olha, explica-me aqui isto.
- Oh, só me fazes perguntas quando eu não tenho tempo...

Mas desta vez, pese embora a inabilidade do autor deste blogue, houve de facto falta de tempo, motivada por uma incursão ao Mundo dos sketchs e do youtube, esse Mundo do Fantástico, do Artístico, e porque não dizê-lo, do Absolutamente Palerma.

E tudo isto pode ser visto no espaço do PROJECTO FICÇÕES no youtube

Depois do primeiro vídeo lançado, foram gravados mais dois que estão em vias de sair para a rua.

Têm sido produções faraónicas, ao nível de um aeroporto na Margem Sul.

Envolveram um sem número de câmaras, das quais destacamos a da Lua, por ser a única.

Foram adquiridos inúmeros adereços, nomeadamente um bigode extremamente verosímil – de feltro natural – que custou €3.25 e foi de tal forma cortado que no final valia 80 cêntimos.

Provocaram o corte de algumas ruas circundantes num dos sentidos, pelo facto de estarmos a filmar, e também por serem ruas de sentido único.

Apareceram muitos actores, quase tantos como os que se baldaram.

E mais uma vez houve muitos a quererem dar a sua voz aos sketchs, dos quais destacamos o vento, os senhores das obras, e os berbequins dos senhores das obras.

Mais profissional que isto, só as cantigas do Zé Cabra.

CGA

Fantástica promoção de Verão à portuguesa

2007-06-13T09:42:00.000+01:00

"Por uma bagatela, venha ver o Sol, as praias, e as pescadoras nativas na apanha da amêijoa"

Cheira-me que me vou levantar todos os dias às 5 da manhã, para apanhar os lotes mais fresquinhos.

Crianças portuguesas geradas com espermatozóides espanhóis

2007-04-09T19:14:00.000+01:00

E assim se explica o ego de José Mourinho

CGA

SONDAGEM

2007-03-29T20:12:00.000+01:00

Onde vai nascer o próximo bebé da Figueira da Foz?

a) Numa recta
b) Numa curva
c) Numa rotunda

CGA

Notas soltas sobre a final dos "Grandes Portugueses"

2007-03-28T18:28:00.000+01:00

Salazar é o Pior Português de Sempre (Gala do Inimigo Público), e o Melhor (Maior) Português se Sempre ("Grandes Portugueses").

Conclusão: Salazar é o Único Português de Sempre.
Corolário: Nuestro Salário Mínimo vai aumentar "à la bruta".

Dois momentos para mais tarde (não) recordar: a vitória de Salazar, e sobretudo o ajeitar de soutien de Odete Santos.
Salazar finalmente ganhou uma votação isenta.
Jaime Nogueira Pinto quase enfardou uma lamparina da sempre moderada Odete Santos. Depois do último Conselho Nacional do CDS-PP, é caso para dizer: politicamente falando, a família Nogueira Pinto está-se a habilitar...
Durante uma das intervenções de Odete Santos decidi mudar para a SIC (por me sentir melindrado com a gritaria) só até que a ex-deputada acabasse a sua intervenção. Resultado: vi quase um episódio inteiro de “Páginas da Vida”.

CGA

Obrigado a quem assistiu à peça "Preto no Branco"...

2007-03-17T10:07:00.000Z

... e perdeu um golo "do caraças" do Petit. Mas valeu a pena.

CGA

Grande evento dia 15 de Março!

2007-03-05T20:45:00.001Z

Jogo BENFICA x PSG às 21h na Catedral!

Ah, e para quem não gostar de bola, há sempre o conjunto de sketchs humorísticos intitulado "Preto no Branco" (que não tem nada a ver com relações homossexuais inter-raciais) na MUNDET (Seixal) às 22h.

Apareçam... para me irem dizendo quanto é que está o jogo.

CGA

Os tontinhos do São Valentim

2007-02-14T22:35:00.001Z

Vivem às turras o ano inteiro,

Amam-se à brava no 14 de Fevereiro,

A toda a parvoíce dizem que sim

São os tontinhos do São Valentim

Sorriem à mulher e as amantes escondem,

Limpam-lhe as negras da porrada de ontem.

Vão jantar fora para que a paixão vingue,

Escolhem, discutem…

E acabam no Burger King

Ele dá uma rosa perfeita, sem um espinho!

Ai dele que não desse, levava no focinho.

Ela ainda tentou ir ao relojoeiro

Mas o raio do homem era muito careiro

Fica stressada por não ter presente

Dá-lhe a velha tanga de “O nosso amor é diferente”

Ele de sorriso amarelo e enfadado

Pensa “Para o ano já não sou enganado!”

Diz “Deixa lá, um presente é uma ‘coisa’,

Prefiro o doce sabor do teu beijo”

Mas pensa bem e revela um desejo

“Para castigo nunca mais lavo a loiça!”

E catrapumba! Acabou-se o jantar!

Começam os dois a barafustar

No fim não se entendem, acabam zangados…

E foi mais um Dia dos Namorados!

Ai votaram "SIM"?

2007-02-12T20:58:00.000Z

(Algures no Céu. Sábado, 10 de Fevereiro)

SÃO PEDRO: Deus, os portugueses andam com a mania que são modernos e amanhã querem legalizar o aborto!

DEUS: Tens a certeza?! Eu falei com a Alexandra a semana passada e ela não me contou nada.

SÃO PEDRO: Tenho, Chefe. O que fazemos?

DEUS: Portugueses, hein? Hum… dá-lhes uma chuvada, que aquilo é uma cambada de lesmas.

SÃO PEDRO: E acha que chega?!

DEUS: Se não chegar, mete o Varzim a ganhar ao Benfica, que é para eles terem vergonha de sair à rua.

SÃO PEDRO: Boa, Chefe! Você é Genial!

(Algures no Céu. Domingo, 11 de Fevereiro à noite)

SÃO PEDRO: Chefe…

DEUS: Sim…

SÃO PEDRO: Não chegou. Pus o Benfica a perder com um auto-golo ridículo, e mandei cair uma chuvada matinal.

DEUS: E…

SÃO PEDRO: Despenalizaram.

DEUS: O quê?!

SÃO PEDRO: Foi. Ainda deu para não ser vinculativo, mas…

DEUS: Terramoto!

SÃO PEDRO: ?!

DEUS: Terramoto! Amanhã levam com um terramoto que é para saberem quem manda!

SÃO PEDRO: Boa, chefe! E onde é que ponho o epicentro?

DEUS: Onde é que o “Sim” teve maior margem?

SÃO PEDRO: No Sul, chefe, no Sul.

DEUS: Seja.

CGA

Portugueses não acreditam que ganham mal

2007-02-01T18:42:00.000Z

Após as declarações de Manuel Pinho na China, os sindicatos portugueses reagiram e vão fazer uma manifestação contra o Ministro da Economia, subordinada ao tema “Me engana que eu gosto!”.

Um dos organizadores da manifestação adiantou-nos: “É inadmissível! Um ministro que se vinha a portar bem, a dizer que a crise acabou, que temos grandes tecnologias, que a OTA vai ser um sucesso… e de repente, quando esperávamos que ele dissesse aos chineses que nós éramos bem pagos e andávamos montados na guita, decepciona-nos desta forma! Tenha noção que há pessoas que depois destas declarações perceberam que ganham o salário mínimo e já não puderam mandar vir mudanças automáticas no Porsche. Estamos com a moral em baixo!”

CGA

Anúncio de fazer inveja ao Feira Nova

2007-01-30T22:42:00.001Z

Pinto da Costa passa na caixa de supermercado para pagar chocolatinhos e é atendido pela juíza do Tribunal de Gondomar, que lhe diz: "são 2 crimes de corrupção desportiva activa, 2 crimes de tráfico de influência e 1 crime de falsificação de documento".

Ao que todo o supermercado responde: "Só?!"

CGA

Treinador do Águas Santas em risco de internamento psiquiátrico

2007-01-30T18:39:00.000Z

O treinador de andebol do Águas Santas, Paulo Faria, demonstrou publicamente sinais de inadaptação ao desporto português, ao decidir dar os parabéns à sua equipa, à equipa adversária e à equipa de arbitragem, que em sua opinião “esteve muito bem [?!]”.

Jorge Jesus já comentou as declarações de Paulo Faria, dizendo “Isso é treta. Esse tipo deve ser um mentiroso. Eu vi o jogo e a arbitragem foi horrível, os jogadores do Benfica passaram o encontro todo a jogar a bola com a mão.”

CGA

Jesualdo Ferreira adquire um seguro “Protecção Mister”

2007-01-30T18:38:00.000Z

Após o fulgurante início de 2007 – 2 derrotas em 3 jogos – Jesualdo Ferreira recordou as experiências de Co Adriaanse e José Mourinho e dirigiu-se à sua seguradora para contratar um seguro especial “Protecção Mister”.
O produto é específico para treinadores e inclui as seguintes coberturas: “Actos de Vandalismo Continuado e Perpetrado por Bando de Macacos”, “Ameaças de Morte via SMS”, “Quebra de Vidros na Garagem” e “Cuspidelas Infecto-contagiosas”.

CGA

Domingos Paciência admite que foi o seu cotovelo a atingir Tixier

2007-01-30T18:37:00.000Z

“Estava a olhar para o chão e o que é que eu vejo? Uma nota de 50 euros. E pensei: ‘Coitado do fiscal, deixou-a cair e nem deu por nada’. Conforme me abaixo para a apanhar, estiquei o cotovelo e atingi um jogador adversário… perdão, um jogador da minha equipa. Peço desculpa por isso. Ainda por cima, a pancada afectou o cérebro do Tixier, que acabou por marcar um golo ao Futebol Clube do Porto. Peço desculpa também por isso.”

CGA

Borda-d’água vai incluir a rubrica “Praias que vão ao ar”

2007-01-30T18:33:00.001Z

Os famosos “Borda-d’água” vão-se adaptando às necessidades reais das populações, e em 2007 já incluirão informação sobre as praias que desaparecerão ao longo do ano.

“Tendo em conta estimativas sobre intensidade dos ventos, força das águas e inoperância do Governo, vamos publicar informação sobre as praias que vão desaparecer em 2007.

As estimativas apontam para cerca de cinco praias desaparecidas, quatro em regime semana-sim-semana-não, e onze com menos areia que a casa-de-banho do meu gato.”, garantiu-nos fonte ligada à edição do conhecido manual.

CGA

As portagens estão pela hora da morte

2007-01-29T13:59:00.000Z

Dez deputados gastam 291 mil euros em viagens.

CGA

Maria José Morgado vai ouvir Dias da Cunha…

2007-01-29T13:58:00.000Z

… enquanto se mantiver acordada. Para reduzir o depoimento em cerca de 7 horas e meia, Maria José Morgado irá proibir o ex-presidente do Sporting de utilizar a palavra “sistema”.

CGA

Sp.Braga quer juntar João Pinto e o seu filho na mesma equipa

2007-01-29T13:57:00.000Z

Será que expressões tão típicas como “Passa a bola, c******!” serão substituídas por “Passa a bola senão ficas uma semana sem Playstation!”?

CGA

Bombeiros adeptos do Street Ambulance Racing

2007-01-29T13:53:00.000Z

3500 ambulâncias circulam no país de forma ilegal. Fomos saber o porquê de essas ambulâncias não serem inspeccionadas, e chegámos à fala com um bombeiro adepto do Street Ambulance Racing, antes de mais uma prova na Ponte Vasco da Gama.
O Dependente de Café Expresso (ODCE) – Esta ambulância não está inspeccionada. Como garante que este veículo serve para transporte de doentes?
Bombeiro (B) – Meu amigo, este veículo não só serve para transporte de doentes, como serve para transporte de porcos quando há feira lá na aldeia. É um veículo completo, palavra de honra.
ODCE – E não vê inconveniente em transportar porcos e doentes no mesmo veículo?
B – Ás vezes pode haver as questões do cheiro e do sangue, mas os donos dos porcos não se queixam.
ODCE – Esta ambulância não tem maca! Só tem uma cadeira! Acha isto admissível?
B – É moderna. As casas-de-banho modernas também já não têm banheiras, têm polibans! Tem de haver espaço para o que interessa.
ODCE – Que é?
B – Por exemplo, insonorização. O paciente não pode ouvir nada da rua.
ODCE – Mas você tem as janelas partidas!
B – Mas temos dois subwoofers, 8 tweeters e 16 colunas para os médios. Aqui não há ruído das ruas, só a suave melodia do Hip-Hop.
ODCE – E acha o Hip-Hop benéfico para os doentes?!
B – Quase sempre. Só tivemos um caso de um doente cabo-verdiano que ficou um pouquinho angustiado, porque estava sempre a perguntar o que é que lhe ia acontecer e o rapper respondia-lhe “You’re going down, nigga// You’re going down, nigga”, e isso é uma coisa que põe a pessoa na dúvida. Por acaso põe…
ODCE – Não receia que esta ambulância não seja reconhecida na inspecção?
B – Esta ambulância é reconhecida em todo o lado! A gente passa na rua e a malta diz logo “Olha, lá vem a ambulância do Tino!” É por causa das jantes.
ODCE – Mas esta ambulância nem tem sirenes!
B – Não precisa. O meu primo Zé que é mecânico tirou-lhe o filtro de ar, de maneiras que faz um basqueiro tão grande que não há burro que não se desvie.
ODCE – Mas podia ao menos ter luzes no tejadilho, à frente.
B – E onde é que punha os cornos?
ODCE – Pronto, atrás.
B – E o aileron?
ODCE – No capot?
B – E as saídas de ar?
ODCE – De lado?!
B – De lado já temos. Não deve ter reparado, mas se pusermos a ambulância no escuro… cá está, vêem-se bem os néons vermelhos, por baixo das embaladeiras.
ODCE – Vejo que pelo menos têm garrafas de oxigénio.
B – Nitro. Garrafas de nitro. Se usar essas duas meninas ao mesmo tempo, dá 245 na Auto-Estrada.
ODCE – Não acha mais importante o doente respirar?!
B – Se todos os doentes andassem a 245, quando fossem a respirar já tinham chegado às Urgências.
ODCE – Não acha que devia ser menos obsessivo com a velocidade e mais com a saúde dos pacientes?
B – Eu não tenho a mania dos 245. Nem me passo só por andar a 245. Mas eh pá, é fixe dar 245, a malta vai a 245 e até os gajos do INEM dizem “Fogo, 245?” e a gente “Ya, 245” e eles “ A minha não dá 245” e a gente “Mas a nossa dá 245” e pumba, andamos a 245, sempre a rasgar a 245, passamos pela bófia a 245 e eles tiram-nos fotos a 245 e depois mandam-nos parar e dizem “245?!” e a gente “Ya, 245.” E depois autografamos a foto a 245 e eles ficam com uma recordação dos 245… Mas eu não ligo muito a velocidades. Nem sei quanto é que a carrinha dá ao certo.
ODCE – Já algum doente seu chegou com sucesso às Urgências?
B – Todos os meus doentes chegam às Urgências! E todos os nossos pacientes são entregues em tempo recorde! Porquê? Porque vão a 245.
ODCE – E qual é o vosso próximo passo? Alargar a frota?
B – O próximo passo é tentarmos entregar um paciente vivo…

CGA

Esposas Japonesas podem ser devolvidas nos primeiros 2 anos de casamento

2007-01-29T13:52:00.000Z

Hakuo Yanagisawa, Ministro da Saúde japonês, referiu que “As mulheres são máquinas de produzir bebés e devem fazer o melhor por cabeça”. Como tal, qualquer esposa japonesa que não produza bebés nos primeiros 2 anos de casamento poderá ser devolvida ao abrigo do período de garantia, por defeito de fabrico.

CGA

Minutas para reclamações

2007-01-23T19:09:00.000Z

Recebi, via internet, um documento com minutas para fazer reclamações. Confesso que é importante para reclamarmos, e reclamarmos, e aguardarmos resposta: mas uma coisa salta logo à vista: as minutas vivem de apelos aos decretos-lei XPTO, ao invés de invocar ferramentas que, de facto, desburocratizam os processos. Como uma belíssima carga de porrada.

Posto isto, desenvolvi duas minutas que realmente nos podem auxiliar:

Minuta para reclamação de viagens da tanga vendidas em time-sharing

“Exmos. Senhores,

Após ter sido, pela 30ª vez no espaço de um mês e meio, miraculosamente contemplado com um cupão Vosso para ganhar uma viagem; após ter respondido à vossa Questão Final “Qual a capital do Botswana” com a resposta “Damaia”, e mesmo assim ter vencido o concurso; após ter uma breve conversa de (inserir um número) horas com os vossos “assistentes de vendas”; eu, (insira o seu nome), venho por este meio cancelar o(a) (introduzir o impropério que achar mais conveniente) de contrato que celebrámos, por me ter apercebido que paguei uma viagem para as (Bahamas / Ilhas Fiji / Seichelles) e vou passar a famosa semana de férias à (Costa da Caparica / Fonte da Telha / Estação de autocarros da Buraca).
Mais informo que, caso não seja ressarcido nos próximos 15 dias, eu próprio me deslocarei às Vossas instalações para vos enfiar os panfletos, os bilhetes de autocarro e a chave do (quarto / apartamento) pelo(a) (escolha o orifício que mais lhe aprouver) acima.

Com os melhores cumprimentos, e os panfletos a postos,
(Assinatura)

Minuta para reclamações à TV Cabo, quando só nos apetece estatelar-lhes a testa contra um muro de betão

“Exmos Senhores da ‘TV Nabo’,

(Introduza vernáculos q.b.)!!!
(Introduza a quantia inscrita no recibo) EUROS?! (introduza novamente a quantia) EUROS?! Vão roubar para o(a) (escolha um destino apropriado), sua cambada de (adjectivar adequadamente)!
E mais: (introduza um nº) horas a dizerem “Estamos a resolver o seu problema, ele é muito importante para nós”, para no fim dizerem “Desculpe, qual era mesmo o assunto?”?!
E as Vossas ‘falhas técnicas’?! Vão descontar as (introduza um nº) semanas que fico sem TV Cabo à espera do técnico?! Vão-me ressarcir pelos danos morais resultantes de ficar (repetir o nº introduzido anteriormente) semanas em casa sem Internet, só eu e a minha mulher, e nada de gajas boas?!
Não me parece! De maneiras que o meu conselho é o seguinte: refaçam o(a) (vernáculo) das contas e mandem um(a) (vernáculo) de uma factura decente, senão eu desloco-me às Vossas instalações e enfio-vos o modem pelo(a) (escolha o orifício que mais lhe aprouver) acima.

Atentamente à próxima factura,
(Assinatura)

CGA

Concursos Mensais de Escrita Criativa

2007-01-22T17:56:00.000Z

Oh pró imbecil que não conseguiu chegar aos dois primeiros lugares!

(ou dito de outra forma, ó pra mim em 3º lugar! E com mais 3 menções honrosas!)

http://www.humorpower.com/blog/2007/01/headlines-well-never-see-creative-humor-writing/

Aproveito para recomendar o site, para quem gosta destas coisas da escrita e do humor:

http://www.humorpower.com/blog

CGA

45, o número do azar

2007-01-14T19:44:00.000Z

Os saldos põem-me doido. Não doido no sentido feminino da palavra: “50%?! AH! Compra duas! COMPRA DUAS!”
Doido porque, para comprar uns sapatos em saldos, já gastei o custo de 3 pares só em gasóleo. E não encontro um 45 que me sirva, sem que eu pareça o Aladino.
A frustração cresce de dia para dia. Ao princípio ainda escolhia uns sapatos e perguntava “Tem o 45 deste par?”. Hoje é a minha mulher que entra nas lojas e diz “Diga-me que sapatos é que tem em 45, já!”
À frustrante demanda associam-se as imprevisíveis empregadas. Eu tenho para mim que os diálogos com empregadas de loja portuguesas são como os jogos do Benfica: nunca se sabe no que aquilo vai dar.
No entanto, na maioria dos casos, tenho-me deparado com "apenas" 3 tipos de empregadas:
Há as discretas como o 24 horas: “45? 45?!!! Não, ISSO não temos!”;
Há as boquiabertas, que olham para baixo com tal espanto que eu chego a pensar que acabaram de descobrir um poço de petróleo;
E depois há sempre as utópicas: “Não quer tentar o 44? Experimente, é capaz de caber.”
Começo a pensar que é deveras humilhante tentar comprar tamanhos grandes. Deve ser por isso que os africanos não usam lá muitos preservativos.

CGA

Adesão de Roménia e Bulgária não preocupam Governo português

2007-01-02T20:56:00.000Z

Estatuto de país mais corrupto da UE não está em risco.

CGA

Vídeos porno de Elsa Raposo à venda a 250 mil euros

2007-01-02T20:43:00.000Z

Espera-se pouca procura por este vídeo, pois 95% dos homens portugueses não têm os 250 mil euros, e os restantes 5% já dormiram com a protagonista.

CGA

Cavaco Silva exige Resultados em 2007

2007-01-02T20:41:00.000Z

Scolari já percebeu a deixa, e garantiu que Portugal vai qualificar-se para o Europeu.

CGA

Papa compara aborto ao terrorismo…

2007-01-02T20:38:00.000Z

… e mulheres portuguesas descobrem que têm algo em comum com terroristas muçulmanos, para além do farto bigode.

CGA

Últimas palavras de Saddam dedicadas à política de José Sócrates

2007-01-02T20:07:00.000Z

Ao sentir a corda na garganta, Saddam proferiu “Agora, sim, sei o que é ser português”.

Luís Filipe Menezes já lamentou a morte de Saddam, pois "era uma forte alternativa ao actual líder do PSD. Saddam fez mais oposição numa frase que Marques Mendes em ano e meio"

CGA

Construção Civil e Casas de Alterne aplaudem adesão da Roménia à UE. Tias de Cascais nem por isso.

2007-01-02T20:02:00.000Z

Os sectores da Construção Civil e dos Serviços de Acompanhantes são os mais beneficiados com a entrada da Roménia na UE. Segundo José Queimadas, proprietário de uma empresa de Construção Civil, que também é dono de várias Casas de Alterne, e curiosamente também é presidente da Junta e do clube de futebol da terra, “A transparência das minhas actividades vai ser reforçada em 2007. Com esta entrada da Roménia na UE sobe para 15% o nº de empregados legalizados nas minhas empresas. Esta notícia vem juntar-se a outra importante medida que já foi votada e aprovada por maioria na última reunião da Administração: em 2007, vamos pagar impostos.”
Desejos para o Ano Novo? José Queimadas é claro: “Espero que o alargamento da UE se extenda à Ucrânia, à Rússia, e ao Brasil.”
Já a ATASCA – Associação de Tias da Alta Sociedade de Cascais e Arredores, insurgiu-se contra os malefícios económicos advindos desta adesão: “É uma imensa chatice. Isto hoje em dia qualquer empregadazeca possidónia é legalizada! E depois ainda temos de lhes fazer seguro, veja só! Já lá vão os bons velhos tempos de justiça, em que as criadas caíam das escadas abaixo e nós ainda lhe exigíamos dinheiro por terem lascado a madeira do degrau.”, confidenciou-nos a presidente da ATASCA, Kaka Pipi Filhinha de Xexé e Totó.

CGA

Até o calendário pratica políticas de direita

2007-01-02T19:59:00.000Z

Portugueses vão gozar menos feriados do que em 2006.
Sindicatos da função pública tencionam marcar uma Greve Geral contra o calendário de 2007.

CGA

My name’s Double ‘O’ Seven…

2007-01-01T18:41:00.000Z

… Two Double ‘O’ Seven.

Feliz Ano Novo !

CGA

Nascimento de Cristo, segundo a vaca

2006-12-21T19:14:00.000Z

Era uma vez um casal, de seus nomes Maria e José. José era pastor e Maria era doméstica. Um dia quiseram ter um filho, mas não podiam dar beijinhos como os pais fazem hoje em dia, porque o José tinha muita barba e cheirava a carneiro.
Então ligaram para Deus e encomendaram um filho e dois pães de alho com queijo. Deus criou o Menino Jesus e mandou o estafeta Gabriel entregar em Belém antes que arrefecesse.
O José e a Maria não tinham dinheiro, mas eram espertos. Vai daí, mandaram vir o Menino Jesus na altura do Natal, para as pessoas lhe darem presentes. Mesmo assim, o José ficou com dúvidas e disse a Maria: “Cheira-me que os forretas dos nossos amigos não vão cá pôr os cotos. É melhor mandar-lhes uma carta com aviso de recepção.”, ao que Maria prudentemente lembrou: “Mas, José, ainda não existem correios”.
“Ah… tens razão” retorquiu José. “Então é melhor mandar uma estrela. É de maneira que lhes indica o caminho, porque eu tenho andado por aí com as ovelhas e já reparei que também ainda não existem sinais de trânsito.” E assim fez.
Mandaram uma estrela para trazer as pessoas mais influentes daquela altura, e vieram os Reis Magos, que eram três sábios. As pessoas sábias eram as pessoas com maior destaque naquele tempo, pois ainda não havia jogos de futebol nem a TVI.
A estrela trouxe os três reis até ao Menino Jesus, mas levou duas semanas a indicar-lhes o caminho, pois os Reis moravam muito longe de Belém, mais precisamente na Buraca.
Os Reis chegaram e viram Maria, José e o Menino Jesus num sítio fechado com uma vaquinha e um burro lá dentro e pensaram “Coitadinho. Tão pequenino e já o trazem para casas de alterne.” Mas não, era uma presépio.
Belchior ofereceu Ouro, o que foi muito útil, pois o menino já tinha quinze dias e ainda não tinha pulseiras, e as pessoas do bairro já comentavam “Cá para mim não tem padrinho”. E ficaram todos muito contentes.
Baltasar ofereceu Incenso, o que foi muito útil, pois já ninguém aguentava o cheiro do burro, da vaca, e muito menos de José. E ficaram todos muito contentes.
E Gaspar ofertou Mirra, o que foi muito útil, pois já tinham ervas para temperar os bifes de novilho. E ficaram todos muito contentes. Menos a vaca.

A verdadeira história do nascimento de Jesus esteve quase para não ser contada, mas felizmente para o conhecimento da História Mundial, a vaca fartou-se da mentira, separou-se do burro, pediu a Deus o estatuto de arrependida e escreveu um livro intitulado "Eu, Mimosa".

Por isso é que ainda hoje se ouve dizer que existem vacas loucas.
Não existem. São boatos a mando do burro para difamar a pobre vaquinha.

CGA

Depois de Benfica, FC Porto quer também entrar para o Guiness

2006-12-14T20:16:00.000Z

Objectivo é conseguir o incrível feito de descridibilizar Carolina Salgado

CGA

Milhares de pénis acorrem a cabeleireiros para aparar as pontas

2006-12-14T20:10:00.000Z

Circuncisão pode reduzir para metade infecção com HIV.

CGA

Teste a sua Personalidade

2006-12-13T20:30:00.000Z

TESTE - É optimista, pessimista ou ‘tou-ma-cagárista?

Responda a quatro simples questões elaboradas pelos maiores psicólogos do Mundo (ou melhor dizendo, pelas pessoas com maiores necessidades de ir a um psicólogo do Mundo) e perceba como vai encarar o novo ano que aí vem.

1) Sempre que você vem ao emprego o seu chefe ausenta-se. Você pensa:
a) “O meu chefe não gosta de mim. Vou ser despedido até ao fim do ano, vou ficar sem dinheiro e vou dedicar-me à prostituição.”
b) “Grande coincidência. É melhor mandar os relatórios do último ano e meio por e-mail, não vá ele ainda demorar mais um bocadinho.”
c) “Comigo cá, o chefe sabe que o gabinete está entregue. Acho que vou ser promovido.”

2) Você chega a casa e a sua mulher está na cama com o seu chefe. Você pensa:
a) “A minha mulher não gosta de mim. Vai pedir o divórcio até ao fim do ano, vou ficar sem dinheiro e vou dedicar-me à prostituição.”
b) “Mau… se a esta hora ainda me está com outro na cama, está visto que não janto antes do jogo do Glorioso.”
c) “Pelo ar de satisfação do chefe, acho que vou ser promovido.”

3) A sua filha sai de casa aos 14 anos e dedica-se à prostituição. Você pensa:
a) “A minha filha não gosta de mim. Vou procurá-la até ao fim do ano, vou ficar sem dinheiro e vou ser colega da minha filha.”
b) “Quem?!”
c) “Esta miúda nasceu para trabalhar. Não é como umas e outras que querem é faculdade, copos e pouca-vergonha. Ainda vai ser promovida.”

4) Acabou de lhe sair o Euromilhões. Você pensa:
a) “Deus não gosta de mim. Isto só me vai trazer chatices, vou ser roubado até ao fim do ano, vou ficar sem dinheiro e ainda vou, sei lá… dedicar-me à prostituição.”
b) “Isso dá direito à Marisa Cruz?”
c) “Ah, agora sim vou ficar bonito! E depois, vou ser promovido.”

Resultados

Maioria de respostas a):
Deve haver alguém que goste de si! E é só ficar 3 semanas quietinho que não lhe acontece nada até final do ano. Acredite!
Se não acreditar, vá pondo o seguinte anúncio nos classificados do Record: “Pessimista… Completíssimo… Bumbum… gostoso… Oral… divinal… Privado…”
E evite a ponte 25 de Abril, para não lhe dar ideias.

Maioria de respostas b):
Isto é um “Questionário”. Você está a ler o blog “O Dependente de Café Expresso”. Você está a olhar para um “Monitor”. Você está no planeta “Terra”.
Só para o situar.

Maioria de respostas c):
Admita, você ainda acredita que o Benfica vai ser campeão… E vá por mim: se quer apanhar uma boa promoção, espere por Janeiro e vá às compras.

CGA

Benfiquistas pedem desculpa a Carolina Salgado após lerem o seu livro

2006-12-13T20:29:00.000Z

Adeptos do clube encarnado, que ficaram agastados com a tarja que Carolina Salgado exibiu na Luz dizendo “Orelhas, estou aqui”, pediram-lhe desculpa após perceberem que a tarja era uma mensagem de amor para Pinto da Costa.

A associação com as orelhas de Luís Filipe Vieira só ocorreu porque Carolina Salgado esqueceu-se de um segundo cartaz no Porto, que dizia “Unhacas, amo você”, e que dissiparia todas as dúvidas.

CGA

COM CURSO DE CRIATIVIDADE - E se o Natal fosse uma marca?

2006-12-07T14:38:00.000Z

E se o Natal fosse uma marca? Criem os vossos próprios slogans com a marca "NATAL" e enviem para o e-mail do blog até 23 de Dezembro com indicação de nome, telefone e nº de pêlos nas axilas (aceitam-se aproximações às dezenas no caso dos homens. E às centenas no caso das mulheres)

Deixo-vos um exemplo:

"Preservativos NATAL. Porque com NATAL, é quando o homem quiser."

Pronto. Agora o vosso objectivo é fazer algo parecido, mas com piada.

CGA

Lançamento do "COM CURSO DE CRIATIVO IDADE"

2006-12-07T13:45:00.001Z

Leitores,

A partir de hoje este blog terá concursos regulares para pôr á prova a creatividade dos leitores (a minha já foi posta à prova, e claramente chumbou.)

Os concursos de criatividade, inteligentemente denominados "COM CURSO DE CRIATIVO IDADE" terão um prazo de entrega dos textos, e os melhores serão colocados aqui.
Os piores, por seu lado, serão colocados também aqui.

A diferença é que os 3 melhores terão a desinação "Primeira Classe" e receberão o chá, o café e a laranjada em primeiro lugar.

CGA

Lançamento do "COM CURSO DE CRIATIVO IDADE"

2006-12-07T13:45:00.000Z

Sabemos que temos peso a mais...

2006-11-28T19:45:00.000Z

...quando damos uma corrida para apanhar o comboio na Amora, e recuperamos a respiração em Sete Rios.

CGA

Depois de tantas dúvidas sobre a reacção à nossa peça...

2006-11-25T17:09:00.000Z

...fomos tremendamente aplaudidos pelo público durante todo o espectáculo.
O que leva à conclusão óbvia: estava um frio do caraças naquele teatro.

CGA

Teatro IDIOTAS R'US - Notícia de última hora

2006-11-19T23:00:00.000Z

Leitores,

Por motivos de eh pá tem de ser, fui convidado para actuar num acto da IDIOTAS R'US, pelo que vou fazer a minha primeira (e cheira-me, a última) aparição em palco como ACTOR!

Vou fazer de velho, o que também é uma experiência nova, depois de ouvir a minha mãe durante duas décadas a dizer "És uma criançola!"
Enfim, desafios.

Aliado ao facto de se pagar bilhete (1,5€ para jovens até 25 anos), este é mais um excelente incentivo para ficarem em casa.

CGA

Livro de Santana Lopes, "Percepções e Realidade", intriga críticos

2006-11-19T22:55:00.000Z

Portugueses já leram as mais de 400 páginas de Percepções, e ainda não encontraram quaisquer vestígios de Realidade.

CGA

DESPORTO - Bruno Alves diz que Jesualdo Ferreira o tornou mais inteligente

2006-11-19T21:39:00.000Z

Finalmente percebe-se porque Jesualdo é apelidado de "professor".
É professor primário.

CGA

Michael Jackson quer trabalhar com os Black Eyed Peas

2006-11-09T19:50:00.000Z

http://www.guardian.co.uk/international/story/0,,1936229,00.html

Para o álbum se concretizar falta apenas que o grupo de hip-hop mude o nome para White Eyed Peas.

CGA

Novo formato de totobola para jogos do Glorioso

2006-11-07T22:10:00.000Z

1. Benfica ganha por três
2. Benfica perde por três
x. Benfica empata a três

CGA

Negociações salariais duram... e duram...

2006-11-07T22:03:00.000Z

Há 5 minutos as posições em relação ao novo SMN eram as seguintes:

Sindicatos: 400 euros/mês + carro + telemóvel

Patrões: 400 euros/ano + pão com fiambre + 2 minis + voucher de 5 euros na TAP.

Segundo informações privilegiadas, as organizações patronais poderão dar uma prova da vontade em levar as negociações a bom porto, e consirerar a introdução de manteiga no pão com fiambre.

CGA

Atentados aos direitos humanos

2006-11-07T22:00:00.000Z

Justiça iraquiana lança sentença que condena Saddam Hussein a morrer por enforcamento.

Governo português lança Orçamento de Estado que condena meio Portugal a viver com a corda na garganta.

CGA

João Garcia ensina a sobreviver às taxas de juro

2006-11-07T21:57:00.000Z

O mais bem sucedido alpinista português promoverá um curso intitulado: "Taxas de juro: como respirar acima dos 4%"
Segundo João Garcia, este curso "pode salvar vidas. Acima dos 4% o oxigénio salarial é rarefeito, e os portugueses neste momento já estão com dificuldades respiratórias."

CGA

Katsouranis alvo de sumaríssimo

2006-11-07T21:39:00.000Z

Katsouranis poderá estar 6 meses sem jogar, por no último domingo ter agredido o esférico do encontro Benfica - Beira-Mar com uma violenta cabeçada, atirando-a com violência para fora do campo, contra as redes da baliza do Beira-Mar.

Segundo o fornecedor de bolas da Liga Bwin, "o esférico sofreu uma fractura no coiro com perda de consciência, tendo como consequência aquilo a se tecnicamente chamamos "incontinência aérea". A gente enche, enche e ela pfff! E a gente... e ela pfff!
Agora vai ser sujeita no mínimo a 3 remendos e duas doses de cuspo. E mesmo assim... Esse grego desgraçou-lhe a vida".

O FC Porto, apesar de não participar no dito encontro, já emitiu um comunicado no site, onde se pode ler:
"Já é a terceira vez esta época que este grego agride a mesma bola, e este grego fá-lo sempre na mesma zona do terreno, e o grego fá-lo exactamente da mesma maneira. Ah, e não sei se já referimos isto, mas o jogador em causa é grego."

O CD da Liga está a ponderar impedir Katsouranis de jogar enquanto a bola em questão não for devidamente remendada.

CGA

Ex-excesso entra no Guiness

2006-11-07T21:36:00.000Z

Melão fez no domingo 32 anos e estabeleceu novo Record do Guiness na categoria "maior tempo de vida de um melão sem amadurecer".

CGA

2006-10-24T21:13:00.000+01:00

Peça de teatro "IDIOTAS R'US" dia 24 de Novembro, sexta-feira, em Paio Pires, com 2 textos da minha autoria!
E melhor ainda, com uns 8 textos que NÃO SÃO da minha autoria!

Lá vos espero!

CGA

Porque raio hei-de ir ao Curso de Escrita?!

2006-07-24T22:21:00.000+01:00

É tipicamente português e em tempos de crise acentua-se: está-nos no sangue questionarmo-nos sobre se vale a pena gastarmos o nosso dinheiro, a menos que seja para despesas de saúde, table-dances ou jogos do Benfica. Haja bom senso.

Em primeiro ligar, o que é Escrita Criativa? Confesso que o conceito de pode ser um bocado subjectivo.
Por exemplo: para mim, Escrita Criativa é uma mente aberta passando ideias e sentimentos para o papel. Para o meu filho, Escrita Criativa é tudo o que meta canetas de feltro e o tapete da sala.
Enfim, feitios.

Passemos ao corpo docente. É um corpo elegante, tem para aí 1.60m e chama-se Paula Perdigão.
Não é um mau nome. Sempre é mais bonito que “Conselho Directivo da EB 2,3 de Arruda dos Vinhos”.
“Paula Perdigão. IFICT. Londres. Nova Iorque.” ?! Nah! Eu desconfio sempre de pessoas que têm um curriculum do tamanho do Rossio.
Além disso, pessoas que estudam tanto tempo no estrangeiro não percebem nada do verdadeiro humor português. Aposto que não sabe a letra do “Pito da Maria” nem conhece o Zé Castelo Branco.
Bom, o que vale é que foram só 100 euros. Quando quiser escrever a sério, vou ter de abrir os cordões à bolsa e contratar a Pimpinha Jardim.

O curso não começou lá muito bem. Cheguei atrasado, porque não tinha carro. Ás vezes é difícil explicar às nossas mulheres que um carro não dá para duas pessoas irem a sítios diferentes ao mesmo tempo. E é difícil porque as mulheres têm esta ternurenta qualidade de serem muito salomónicas: “Deixa lá, eu só uso o volante. Fica com a caixa de velocidades. Ah, e leva os retrovisores, eu hoje já me pintei.”

Depois do meu atraso, começou o curso com a típica apresentação. Para quem não sabe, apresentarmo-nos é como dar uma aula de matemática: falamos, falamos, mas os outros só apanham 10%. De maneira que, se quando acabarem de falar de vocês, da vossa casa, vida, emprego, mulher, filhos, amigos, vícios, medos, clubes e doenças infecto-contagiosas, alguém souber o vosso nome, é muito bom.

E para quem achava que a apresentação tinha saído furada, a Paula tratou de nos introduzir à parte pior: “Agora vamos ver DVD’s de comédia.” Está visto, até aqui levo com os concertos do Nel Monteiro.
Mas não: enquanto víamos DVD’s dos Monthy Phyton, Robin Williams, etc., recebíamos dicas e lições muito interessantes. Depois vieram os exercícios, para me provarem mais uma vez que, ao contrário do que penso de mim próprio, eu até sou uma pessoa bastante estável. Pelo menos escrevo tão bem como quando tinha 5 anos, o que é um fenómeno de estabilidade.
E as colegas eram muito simpáticas, inclusive emprestaram-me uma folha para eu escrever. Sim, eu nessa altura ainda não tinha percebido que, num curso de escrita criativa, íamos escrever em papel. Pronto, lá se foram os 30 euros que gastei em latas de spray.

Moral da história: vendo bem, aquilo até nem foi assim muito horroroso. Sinceramente, nem foi mauzinho. Foi mais ou menos. Foi engraçadinho. Foi fixe. Foi muito bom. Quero mais!

CGA

ESCRITA CRIATIVA - Carta ao Diabo

2006-07-23T19:17:00.000+01:00

Lúcifer,

Eu sou um tipo frontal. O meu pai já era um tipo frontal e o meu filho de 2 anos continua a ser um puto que encara tudo de frente. Principalmente as ombreiras das portas.
Portanto, sendo eu um tipo frontal, deixa-me que te diga que só te escrevo esta carta porque me obrigaram a escrever. Pessoalmente, perdi o interesse em escrever a tipos vermelhos que não existem desde os meus 14 anos, quando pedi a vizinha do Rés-do-Chão ao Pai Natal e o gajo mandou-me dois pares de peúgas e um pijama do Mickey.
Acontece que neste momento o meu filho está a ver a Floribella, e se a minha mulher me perguntar o que estou a fazer prefiro dizer que estou a escrever ao Diabo, não vá ela duvidar da minha sanidade mental.

Muita gente diz que todas as desgraças têm a mão do Diabo, como os mísseis contra o Líbano, os tsunamis na Indonésia ou o site da Ana Malhoa. Se assim for, deixa-me que te diga que és o tipo mais parvo que eu já conheci, a seguir ao Zé Tó, que achava que os burriés tinham íman só porque os atirava ao frigorífico e eles ficavam lá colados.
Apesar disso, acho que já meteste mais medo. Antigamente falar no Diabo era sinal de morte certa. Quem falava no Diabo sabia que ia morrer antes dos 150. Quem não falava vivia na esperança de chegar à idade da Lili Caneças.
Hoje em dia fazes-me lembrar o Alberto João Jardim: uma figura ridícula que nos diverte no Carnaval. A única diferença entre os dois é que um tem um rabo grande e ainda assusta os ignorantes, e o outro é vermelho.

Nunca soube se me queixasse da vida a ti ou a Deus, mas hoje em dia olho para o Mundo e vejo que vocês recriaram o tratado de Tordesilhas. E basta comparar Portugal com Espanha ou Angola com os Estados Unidos para perceber que Deus ficou com a parte dos espanhóis.

De maneira que te escrevo acima de tudo para te agradecer pelo que fizeste por nós. Muito e muito obrigado!

Cláudio

PS: Quando quiseres vem cá passar umas férias. E não te desculpes com o tempo, que em Beja até já podes tirar o sobretudo.

CGA

Como ganhar à França...

2006-07-04T19:00:00.000+01:00

Hino “A (Selecção) Portuguesa”

O Herói Ricardo pára o Povo,
O Nuno Valente é imortal
E o Miguel, que ainda é novo
Corre toda a lateral
Com o Deco é outra história
E o Cristiano dá show
E o capitão, o nosso “avô”
Vai-nos guiar à vitória

Dá fruta! Dá fruta!
No Zidane, No Henry
Dá fruta! Dá fruta!
Até ficarem como o Ribéry
Contra os franciús
Honrem o… Petit!

CGA

Best of Burgesso - FÉRIAS

2006-07-03T19:23:00.000+01:00

(Textos retirados do já extinto e muy nobre "Blog do Burgesso" - ou seja, textos basicamente inéditos para todos, porque ninguém lá punha os coutos.)

Todos nós achamos que precisamos de férias para fugir ao stress e horários rigidos do trabalho. E quando chegam as férias apercebemo-nos do quão verdadeiro esse pensamento é: - Que bom que estamos de férias, amor...
- É verdade, viva o descanso e a flexibilidade horária. Olha lá, por falar em horas, já fizeste o almoço?
- Ainda não, amor.
- Então, mas já são dez para a uma. Ouve lá, queres que eu almoce às duas, é?! Daqui a bocado estou a lanchar, não?!

Na verdade, a essência das férias é meter pirraça aos outros. Ponto.
O dia mais feliz das férias é sempre o último dia de trabalho. Mais do saber que se vai de férias, não há nada melhor que mostar aos outros que vamos de férias.
"Eh pá, que cansaço. O que vale é que vou de férias."
"Olha, se isto não ficar feito hoje, podes pegar no assunto? É que eu vou de férias."
"Então, bom fim-de-semana. Ai que cabeça a minha... até para o mês que vem. Vou de férias."

Para as mulheres, ir de férias representa também a opportunidade de finalmente ter tempo para fazer algo que realmente as excita e lhes dá prazer: a mala.
A mala de uma mulher faz-me lembrar a Arca de Noé. Tem roupas de todas as espécies, e leva sempre duas de cada.
- Vou levar também a minha gabardina nova.
- Querida, não temos mais espaço.
- E se estiver a chover?
- Querida, vamos ao Sahara em pleno Verão! Vamos andar no deserto, ok? Deserto! Areia quente!
- Pronto! Desculpe, sim?!... Olha lá, três pares de sapatos de “Salto Agulha” chegam?
Deve ser por isso que não há muitas mulheres astronautas. É difícil explicar que dentro de uma cápsula espacial o fato espacial é o mais indicado, mesmo que não seja laranja, não tenha decote e não mostre o umbigo.

Para os homens, as férias são o período de descanso por excelência. É a altura em que despimos o fato e mergulhamos na Natureza. Só nós, as árvores, os pássaros, e o computador portátil com acesso ao e-mail da empresa.
Há ainda quem leve algo que o faça rir, como livros de anedotas ou CD’s da Dina.
O problema é arrumar tudo no carro. A começar pela lógica do “vamos pelas prioridades”: Malas de roupa, sacos com sapatos, malas de roupa, sacos com chinelos, máquinas fotográficas, máquinas de filmar, música para o caminho, comida. (Por esta ordem de ideias). E às vezes consegue-se arrumar tão bem o carro que ainda sobra espaço para levar os miúdos.
Destino de eleição: Algarve. Não há nada que não se faça pelo Algarve. “200 contos por quinze dias? Oh querida, é o Algarve, deixemo-nos de mesquinhices. Vamos é pela Nacional que a portagem está pela hora da morte.”
A Nacional continua a ser o roteiro de muitos portugueses. É muito mais barata, e há sempre a aliciante de se bater o recorde de ultrapassagens em lombas estabelecido no ano anterior.
E não se vai para o Algarve num carro qualquer: vai-se no “Boguinhas”. O “Boguinhas” é a “Lassie” dos automóveis. Não há chefe de família que não tenha um Boguinhas.(Para quem acha que é chefe de família e trata os carros pela marca, veja lá se tem respeitinho e trata o carrito pelo nome.)
Há três coisas fundamentais no Boguinhas:
1. Água - Tem de ter os níveis de água no máximo, principalmente o da água do limpa-vidros, para a malta poder encharcar o carro que vem atrás;
2. Óleo - É o que diz o mecânico. Se houver muito dinheiro vai um óleo GTX Super Turbo GTI Kompressor; se houver pouco vai “Três A’s Girassol”. Tem é de haver óleo;
3. Vidros eléctricos - Os vidros manuais têm uma vantagem em eventuais portagens: pode-se sempre fingir que estão perros, o que dá tempo para a patroa contar os trocos. Mas não há nada pior que querer baixar o vidro para mandar um piropo e ficarmos com esgar de quem está a levantar 3 bilhas de gás. Além de ter como banda sonora o coro de ratazanas de Santo Amaro de Oeiras: “Ih, ih, iiiih, iiiih”.
Há uma quarta coisa que todos acham fundamental: o Ar Condicionado. Sinceramente não vejo porquê, e acho até que carro com AC não tem o direito de se chamar “boguinhas”. As miúdas de hoje em dia são exigentes, já não se contentam de ver um homem de t-shirt de alças em rede, pêlos no peito, crucifixo em prata e palito na boca. As miúdas querem ver o braço de fora e a pele a suar. E isso, meus amigos, não é com o vidro fechadinho e brisa de 20º que se consegue.
Além disso, se há utensílio ridículo nas bichas é o Ar Condicionado. Um gajo sai do boguinhas para discutir com quem quer que seja e parece que aterrou num país de mimos. Eu bem que os espicaço e firo-lhes a masculinidade com grandes tiradas de antigamente:
“Sai cá para fora, ó… ó calorento!”, “Anda para aqui sem bronzeador, se és homem!”, “Não te estou a ouvir. O popó tem vidro duplo, é?” (Ok, esta é só em casos de emergência, reconheço que é um bocado forte.) E com esta treta toda já raramente há discussões, escasseiam os concursos de volume de rádio (bons tempos em que o meu "Bonga" arrumava os "Marco Paulo" que pululavam nas outras viaturas) e chega a haver Verões em que não vejo uma única cena de pancadaria. E tira um gajo férias para isto.
É por essas e por outras que prefiro viajar à noite, quando o puto está a dormir. Que raio de valores é que se consegue passar à juventude se uma viagem para o Algarve se resume a rails, carros da Brisa, meia dúzia de chaparros e um polícia a mandar-nos parar em Aljustrel?

CGA

5 pensões antifascistas, fáchavôr!

2006-06-30T21:37:00.000+01:00

Sr. Primeiro-ministro,

Eu li num jornal que o sr. diz que dá uma pensão a quem tenha lutado contra os fascistas. Ora fique desde já sabendo que há mais antifascistas na minha família que sarrafeiros na selecção da Holanda, de modos que vinha por estes meios pedir cinco pensões antifascistas, faz favor.

A primeira é para o meu avô Cesaltino. O meu avô Cesaltino tinha uma mercearia, mas a PIDE sabia que ele era comuna, vai daí andavam-lhe a gamar os tomates e diziam que se ele se chibasse punham-no no Tarrafal e violavam a minha avó.
Ora o meu avô sabia que nem os gajos da PIDE tinham tão mau gosto, mas a cena do Tarrafal era capaz de ser chata. Vai daí, fez o que só os grandes e influentes antifascistas conseguiam fazer: fugiu para França.
A minha avó é que ficou cá, porque enquanto tivesse aquele bigode e aquela carrada de pêlos no sovaco estava livre de perigo.

A segunda é para o meu pai, por causa que o meu pai esteve na Guiné, só que era um grandessíssimo antifascista, porque o Salazar dizia para ele matar os turras, mas o meu pai achava isso bué racista, e o que ele curtia era cerveja e gajas nuas.
De maneiras que para além de não matar um único africano, o meu pai ainda foi responsável pelo nascimento de para aí uns três.

A terceira é para a minha mãe, porque uma vez eu vim para a rua a Matemática e disse à minha mãe que a culpa era do prof, que ele não gostava da gente e era mas é um fascista, e a minha mãe disse “Ai é?”, e foi à escola e rebentou-lhe uma cadeira nos cornos e furou-lhe os pneus do carro e disse “Chumbas o meu filho, arrefinfo-te na boca, ó palhaço!”, e agora quando eles forem avaliar os profs vai-lhe dar nega que é para ele aprender.
De maneiras que a minha mãe também é antifascista.

A quarta é para o meu bisavô, porque ele passa a vida a dizer “No tempo do Salazar é que era, não havia drogados nem SIDA nem Pinto da Costa”, mas o médico diz que ele tem Alzheimer, de maneiras que o meu bisavô também é antifascista só que já não se lembra.

E a quinta é para mim, porque uma vez eu era pequenino e disse à minha mãe “Ó mãe, passa-me o sal” e diz-me ela “Não há sal, Quim Zé!” e digo eu “É pá, vá lá, este bacalhau não me sabe a nada” e diz ela “Queres Sal,azar!” e eu desmanchei-me a chorar, de maneiras que a palavra “Salazar” põe-me fulo, de maneiras que no meu interior também sou antifascista.

Sr. Zé Sócrates, ouvi dizer que as pensões eram de 600 euros, de maneiras que podes passar um cheque de 3000 e mandares em meu nome, porque:
- o meu avô fez fortuna a vender suquetes em Marselha;
- o meu pai tem terrores de guerra e quando vê uma carta diz "Não é meu! Juro que não é meu!"
- a minha mãe limpa escadas de Sol a Sol e aos fins-de-semana, de maneiras que não tem tempo para gastar o dinheiro;
- o meu bisavô não se lembra do que é um cheque, de maneiras que na dúvida entre cheques e papel higiénico, vai usar a pensão para limpar as hemerróidas;

Grato pela atenção,

Joaquim José

ESCRITA CRIATIVA - Exercício Prático

2006-06-18T12:07:00.000+01:00

Objectivo: Em 15 minutos, escrever um programa de rádio subordinado ao tema "Páscoa"

(Locutor) - Boa noite, ouvintes da rádio "Vaticano? Era Rebentá-los Todos!". O nosso debate de hoje intitula-se "Porque raio hei-de festejar a Páscoa". Tenho comigo o Padre António Mascarenhas (P), o Coelinho da Páscoa (C), e ao telefone, o Anti-Cristo (A).

(L) - Padre Mascarenhas, não é que aqui alguém seja contra a Igreja ou isso, mas porque é que se festeja tanto a morte de alguém?!
(P) - Bom, em primeiro lugar...
(L) - Não, cá para nós, é um bocado estúpido, não? Ou se calhar é moda na Igreja, queres ver?! Se calhar quando o Papa morreu vocês juntaram-se todos a tocar jambé no caixão do velho!
(P) - Não, não. Bom, em primeiro lugar...
(L) - Ok, obrigado. Coelinho da Páscoa, depois desta participação ridícula do padre Mascarenhas, diz-me: Como é trabalhar numa semana em que até os deputados dão de frosques?
(C) - É uma tristeza. Para começar, é uma semana inteira longe das nossas Marias, o que só lá em casa implica ter menos 357 filhos. Além disso, nas reuniões de Natal sou sempre gozado. Os meus primos estão todos ricos a vender pilhas, menos eu. E depois passo a noite a ouvir bocas do estilo "Vê lá, não contes com o ovo no cú do Coelinho", e tal.
(L) - Pois. Passsaria então a palavra ao Anti-Cristo, que nos liga directamente do inferno. Anti-Cristo?!
(A) - Tou? ...
(L) - Estou? Anti-Cristo? Não o estou a ouvir bem... Eu pedia-lhe para vir para uma zona mais elevada, para ter rede!
(A) - ... Não posso, o meu pai não deixa!
(L) - Ok, seja. Anti-Cristo, a Páscoa é para vocês o momento mais especial do ano...
(A) - É verdade, Zé. É uma grande farra, queimamos bandeiras à bruta e buzinamos e o caraças. Só ainda não fazemos procissões porque ninguém se sente moralmente bem a fazer Jesus Cristo! Eu entendo-os...
(L) - Ok, muito obrigado a todos. Foi assim o nosso debate de hoje. E lembrem-se: "A Páscoa é como a Festa do Avante: 3 dias de parvoeira!".
Já a seguir na VERT, a 'Hora do Vómito', uma hora non-stop de canto gregoriano.

CGA

Quarto escuro com janelas aos quadradinhos

2006-05-31T20:02:00.000+01:00

"- Então olha lá, já viste isto? Pôr os putos no quarto escuro vai ser crime! Tu pões o teu puto num quarto escuro?!
- EU?! Para quê? O Manelinho é um miúdo tão calminho... passa é a vida a cair das escadas, coitado.
Ele e a mãe."

Confesso que esta conversa entre um sogro e um genro me deixou curioso.

Quarto escuro dá crime?

Se sim, é crimezinho hollywoodesco em que os tipos vão presos no final, ou crime-crime, mesmo crime, crime à séria, eh pá mesmo crime, crime à portuguesa, tipo daqueles que prescrevem e tudo?

E nesse caso, como garantir que temos um sistema justo e imparcial?
Só para se entender a complexidade da coisa, vou colocar-vos três inteligentíssimas e muito pertinentes questões ( a modéstia impede-me de classificá-las como "As melhores questões desde que Rui Unas perguntou a Cláudio Ramos se ele era roto"):

1. O pai fecha o filho num quarto com a luz acesa. Ás tantas o quadro estoira. Dá choldra? Será violência involuntária? E a EDP, é cúmplice?
2. A mãe fecha o filho num quarto com luz. O pai não se apercebe, passa à porta do quarto e apaga a luz, enquanto refere “Raios partam a mulher, esta casa parece a árvore de Natal!”. Quem é o culpado? O pai? A mãe? O pinheiro de plástico?
3. Um pai fecha o filho num quarto sem luz. Vai preso. O vizinho do lado fecha o filho num quarto com luz, e com um poster gigante do Paulo Bento. Não lhe acontece nada. É justo?!

A mim esta medida não afecta, porque quando fecho o meu filho no quarto tenho sempre o cuidado de ver se o quarto tem luz, janela aberta, água e comida. Especialmente quando vou de férias.

O que me aborrece mesmo neste assunto é sentir que se vai estrangular uma tradição secular e tão bem aceite na sociedade portuguesa: o jogo do quarto escuro. Esse marco da iniciação à vida erótico-sexual tão típico das festas de anos de outrora vai deixar de existir.
Pudera: vale a pena deixarmos os nossos filhos brincarem ao “quarto escuro”, e habilitarmo-nos a acabar no Linhó a brincar ao “apanha o sabonete”?

CGA

INFORMAÇÃO - O jornal vai ficar aperiódico

2006-05-29T21:18:00.000+01:00

O jornal vai deixar de ser semanário, e vamos entrar na "Era do Jornal Sem Período" ou como dizem os ingleses "Newspaper's Menopause".
E porquê aperiódico? Obviamente, porque o jornalista/escritor/autor/estafeta deste pasquim tem tanto tempo para escrever como para se coçar. E com esta praga de mosquitos, optou por se coçar.
Ainda assim, o blog com mais classe da internet vai continuar.
E este também.

E brevemente o escriba vai iniciar uma nova modalidade neste blog: vou colocar aqui os textos que for fazendo no âmbito de um curso de escrita criativa (esta frase está demasiado séria e bem construída. Esperem... "peidoca". Pronto já está). Espero ir recebendo comentários para saber se estou no caminho certo, ou se a linha amarela não passa no Martim Moniz.

CGA (Como se mais alguem cá escrevesse)

POLITICA - Carrilho lança "Sob o signo da verdade - Agora é que é mesmo a sério"

2006-05-23T14:44:00.000+01:00

Ainda espantado com a falta de classe do programa "Prós e Contras" em que participou, e onde segundo o próprio "não fosse aquele tremendamente elegante e eloquente senhor de fato cinza, e o programa teria sido um fiasco revelador da mediocridade dos debates em Portugal" - e mais um rol de impropérios que não podemos publicar porque nos foram sonegados a posteriori -Carrilho decidiu lançar a edição sem cortes do seu novo livro, intitulada "Sob o signo da verdade - Agora é que é mesmo a sério"

Tivemos acesso a um dos excertos do livro, que a seguir publicamos:

“Ia eu em passo acelerado, como mandam as regras, esquivando meu sumptuoso corpo à cobiça desmesurada do asqueroso e ignorante povinho lisboeta, e dos energúmenos e ridículos pseudo-jornalistas bébézolas mal amamentados pelas mulheres da rua a quem chamam de mãe, quando uma das rugosas velhas que pululam a capital ousou interferir na minha triunfal caminhada com uma propositada e ousada passagem na passadeira.
A campanha atrasou-se 30 segundos, e isso fez com que chegasse à entrevista com 45 minutos de atraso. Era por demais evidente que a idosa era senhoria, e tinha interesses imobiliários, e que era por sua causa que eu tinha perdido esta vital entrevista.

Mas pior que tudo foi o operador de câmara que estava meticulosamente colocado atrás do meu veículo – não me venham com desculpas de fila indiana! – e que covardemente filmou a minha interjeição ‘Oh velha do c*****, devias era estar em casa a cozinhar, minha porca!’.
Não contente com isso, o director da estação obrigou o dito operador a continuar a filmagem do directo, não por interesses políticos ou informativos, mas apenas para poder captar o escarro que fortemente depositei naqueles secos e ásperos cabelos brancos.

Foi assim mais um fabuloso dia na formidável campanha de um brilhante candidato, manchada por um jornalismo do mais medíocre e ignóbil que existe nesta mísera cidade que, ao fim ao cabo, nem me merece.”

CGA

CRONICA

2006-05-19T20:57:00.000+01:00

Fechem tudo!

Esta semana vi o “Prós-e-Contras” sobre o fecho das maternidades, e confesso que ainda hoje não percebo bem se o objectivo do programa era quantificar o nº de maternidades que devem fechar, os km’s que as grávidas vão fazer, ou a quantidade de porrada que o responsável do estudo vai levar quando for a Barcelos.
Deu somente para compreender que Barcelos é, de facto, um concelho extremamente jovem: bastou ouvir o programa durante 10 minutos e percebia-se logo que aquela bancada estava cheia de criançada.
Tivesse o programa mais meia hora e a Fátima Campos Correia tinha feito Elvas e Barcelos sentirem o Peso da Régua.

Não sei se a problemática será os bebés poderem nascer em Badajoz. Com a breca, a minha própria avó diz que veio de Paris numa cegonha, e não é menos portuguesa por isso! (No entanto evito contar estas histórias, não vá amanhã a velhota não poder ir ao leite porque tem a Frente Nacional e o PNR à porta).
Para mim, a problemática está nesta nova e ridícula tendência de fazer estudos e seguir indicações da Organização Mundial de Saúde. Como se essa gente percebesse mais de partos que a bancada do PSD.

Aliás, se esta moda da experiência e do numerus clausus pega, o imbróglio pode ser muito mais vasto se forem feitas as perguntas certas. Por exemplo:
Ø É legítimo o funcionamento de casas de striptease com menos de 1000 table-dance’s por noite?
Ø Faz sentido manter uma Assembleia da República em que aparecem menos de 100 deputados por dia?
Ø É admissível o corte de cabelo do Paulo Bento?!

Quanto a mim, depende.
Por um lado, sempre disse “Não” às mulheres que acham que o Kamasutra é um livro do Chefe Silva. (Se calhar foi por essas esquisitices que nunca tive sucesso com as mulheres na faculdade. Ou isso ou por nunca ter lavado os dentes nesses cinco anos.
Nah, foi pela esquisitice.)
Por outro lado, acho uma provocação inadmissível obrigar as grávidas da Cova da Piedade a dar à luz no Pragal, quando todos conhecemos a tensão existente entre o Almada e o Piedade nos distritais de Setúbal.
Haja bom senso.

Fosse eu a mandar, e tomava a única decisão sensata e apaziguadora para todos: Fechava o país e vendia-o aos espanhóis.
Desde que eles não paguem em selos.

CGA

PS: Ainda bem que o Deco não foi nascer a Badajoz. A esta hora não tínhamos meio-campo.

SKETCH - Notícia patrocinada

2006-05-17T22:11:00.000+01:00

Boa noite.
Um indivíduo foi ontem assassinado em Vila Nova da Chamuça, perto da Óptica Seixas – "a melhor amiga dos seus olhos"!
A polícia já tem um retrato-robô do assassino – que só não é um retrato de melhor qualidade porque não foi revelado na FotoCondôr. "FotoCondôr, revela as fotos sem perder a côr"!
Segundo a PSP, o homicida terá entre 20 a 25 anos – a idade ideal para adquirir o novo cartão do Banco Português de Portugal, o Young-Card, que te dá descontos nos transportes, em concertos e em casas de prostituição legalizadas em toda a Europa!
A polícia continua as investigações e realizará hoje, no hotel Chamuça Residence – o requinte e o luxo a um preço imbatível... – uma conferência de imprensa, cerca das 23h - a altura perfeita para tomar um potenciador sexual Fanecas! "Comprimidos Fanecas, dão-te power nas cuecas!"

CGA

POLITICA - Personalidades comentam livro de Manuel Maria Carrilho

2006-05-12T15:44:00.000+01:00

ODCE: "Que acha do novo livro de Manuel Maria Carrilho?"

Bárbara Guimarães - Acho que é sobre política.

Santana Lopes - Não li nem vou ler. Dá-me pena ver um político que não entende porque perdeu e procura antes culpabilizar a Comunicação Social. Coitado.
Queria ver o que ele escrevia se o tivessem pontapeado na incubadora...

Freitas do Amaral - Olhe, já li e concordo com o episódio do aperto de mão. Isto em Portugal é assim: se uma pessoa não cumprimenta é porque não cumprimenta, se uma pessoa cumprimenta, é porque cumprimenta... é preciso topete!

Dan Brown - Wow! What a thriller! I'm trying to aquire the rights, to publish it in the USA under the title "The Carrilho Code".

CGA

DESPORTO - Presidente do Sporting vai estudar nas férias

2006-05-12T13:02:00.000+01:00

O presidente do Sporting, Filipe Soares Franco, vai aproveitar o período do defeso para tirar um curso intensivo de português, subsidiado pelo Sport Lisboa e Benfica.
Segundo fonte do Glorioso, "foi através deste curso que o nosso presidente deixou de dizer "hum" e "ambos os dois". Luís Filipe Vieira gostou tanto dos resultados que resolveu oferecer a frequência no curso a Soares Franco, para que em Setembro este já entenda a diferença entre 'jogador vulgar' e 'vulgar jogador'".

CGA

DESPORTO - Sá Pinto imita Stallone

2006-05-12T12:59:00.000+01:00

Depois de Sylvester Stallone começar a preparar “Rocky VI”, Sá Pinto agarrou na ideia, e já em Julho quer começar a filmar “Sá Pinto 2007”, tal como o próprio nos adiantou:
“É a história de um ex-campeão de boxe nacional que se retira, mas depois sofre pressões e volta aos ringues só para ir à Liga dos Campeões afinfar nos árbitros estrangeiros”

O único senão é que tanto o realizador Paulo Bento como o produtor Soares Franco não estão com vontade de filmar mais uma sequela.

Ainda assim, todo o plantel do Sporting já prometeu ir à ante-estreia do filme, o que fará de “Sá Pinto 2007” o maior sucesso de bilheteira de sempre do Alvaláxia.

CGA

DESPORTO - Benfiquistas preparam cordão humano da Luz até ao aeroporto

2006-05-12T12:58:00.000+01:00

Objectivo é ter a certeza de que Laurent Robert vai mesmo para o GlasgowRangers.

CGA

COMUNICADO

2006-05-06T18:44:00.000+01:00

Após a inesperada e absurda abertura da Igreja Católica para com o uso do preservativo em casais heterossexuais com SIDA, a Associação “Copula e Deixa Viver” sente necessário esclarecer as pessoas, nos dois pontos que se seguem:

Ponto 1. Temos estudos isentos que provam que o espermatozóide, pela quantidade de genes que traz é no fundo uma forma de vida. Ou pré-vida. Ou qualquer coisa com a palavra “vida”.
Como tal, a nossa proposta é bastante sensata e passa por condenar os jovens que usam preservativo à pena de morte por genocídio.

É uma terrível morte por asfixia de milhões e milhões de criancinhas, só para que duas pessoas tenham um momento de prazer.

Nós compreendemos o prazer louco e instintivo. Nós não somos retrógrados. Podemos até olhar para o lado quando uma mulher se pavoneia com os joelhos desnudados, mas não a incriminamos por tal atitude.

Ponto 2. A ACDV quer, no entanto, trazer ao debate o seguinte problema: existe um grupo de genocidas bem mais numeroso que os jovens com preservativo, e que passa impune na sociedade portuguesa: os IM’s – imberbes masturbados!

As pessoas não pensam nisso porque não têm sensibilidade, mas um jovem que se masturba trata seus espermatozóides como Hitler tratou os Judeus.

Hitler fechava-os em campos de concentração a sofrerem e depois dizia-lhes “Vá, venham tomar um duche e isso” e não era um duche! Era para os matar, coitadinhos.

Os IM’s são iguais. Pensem nos espermatozóides aprisionados nos testículos humanos! Para quem tem ideia do tamanho de um testículo imaginem milhões de pessoas lá dentro!
Temos inclusivamente estudos que provam que ser espermatozóide num testículo é pior que andar de Metro na Linha Azul!

E depois deste sofrimento atroz vêem a vizinha da frente a apanhar roupa e põem-se a dizer: “Venham, venham, que vamos fecundar e isso” e é mentira! Chegam cá fora e se for preciso o rapaz está de pé a ver a vizinha e os coitaditos são lançados como se estivessem a cair de uma catarata! E isso deixa-nos tristes!
É uma morte brutal!

Cientes de que já não vivemos na Idade Média, e que nos nossos tempos modernos a informação torna-nos mais inteligentes e proactivos, convidamos todos a denunciar qualquer acto de sexo com preservativo ou masturbação que apanhem em flagrante, ou qualquer vizinho que tenha uma borrachinha no caixote do lixo, ou que chegue ao pé de vós com uma nódoa junto à breguilha.

P’la Associação “Copula e Deixa Viver”,

Inocêncio Prevenido

DITADO DA SEMANA

2006-05-06T13:48:00.000+01:00

Quem não tem REX, caça com Putchy...

CGA

POLITICA - Novo cálculo da reforma entusiasma a classe médica

2006-05-06T13:46:00.000+01:00

A possibilidade do valor das reformas ser ponderado pela esperança de vida traz um enorme alívio à classe médica, nomeadamente a quem tem doentes terminais, como nos referiu o Dr. Anelídio Saraiva:
“Era muito difícil dizer a um doente ‘A sua esperança de vida são 6 meses’. Agora, com a ajuda do governo, podemos dizer ‘Eh lá, vai ter uma pensão de reforma que é um luxo!’.
Sentimo-nos muito mais aliviados.”

CGA

CRONICA

2006-05-06T12:03:00.000+01:00

Nossa Senhora de Xangai

O 13 de Maio é provavelmente a maior manifestação de fé cristã do Mundo inteiro. Ninguém, por mais ou menos crente que seja, põe a causa a aura e a manifestação de fé que por ali se vê.
Eu, cada vez que vejo o 13 de Maio, penso sempre: “Se aquilo fosse um clube punha o Benfica a um canto”. E eu tenho uma fé desgraçada no Glorioso.
O que eu mais admirei foi, como sempre, o adeus à Virgem. Pela emoção das pessoas, e porque já não via tantos lenços brancos desde que o Peseiro saiu do Sporting.
O problema é que o evento “13 de Maio” estava tão internacionalizado que já se temia que se deixe de associar Fátima ao nosso país. Vai daí, este ano houve santuários em obras e dificuldades de organizar as pessoas, só para dar um ar português à coisa.

Infelizmente, este ano há uma pedra no sapato da Igreja Católica, e de todo o português que tenha bom gosto: as chinesices chegaram ao Céu.
Apesar de ainda não se falar muito no assunto, palpita-me que este é um tema polémico que vai dividir a população portuguesa, principalmente a classe política: a esquerda achará bem, porque o Além não pode ser elitista e tem de deixar entrar os emigrantes; a direita não vai compreender como é que um povo comunista que come criancinhas ao pequeno-almoço chega ao Céu.

Pessoalmente, acho que a culpa desta situação também é da própria Igreja, por não patentear os seus deuses. Queixam-se agora de que tem de haver know-how para replicar as figuras cristãs, mas eu pergunto: custava muito ter inscrito nas imagens "Nossa Senhora de Fátima, copyright Igreja Católica", ou “Padre Cruz, ai de ti que copies, ó chinoca”?
Não o fizeram, e agora arriscam-se a ir comprar santos pelo número:
“Olhe, para mim pode ser um 63 - ‘Cristo à Pequim’ e um 120 - ‘Chop Suey de São Pedro’".
E, perante isto, pergunta o(a) leitor(a) com ansiedade:
“Mas porquê tanta falta de jeito?”
“Ninguém põe cobro a isto?!”
“O que é que vai ser hoje o jantar?”

Bom, em primeiro lugar, os chineses não têm experiência nenhuma em Cristianismo e figuras cristãs. Sim, os chineses já desenham figuras do Buda há uma pancadaria de anos. Mas relacionar Buda com Jesus Cristo é como dizer que a Simara é irmã gémea do Júlio Isidro.
Para se ter uma noção do quão "realistas" são as imitações, a bonecada é tão semelhante às reais figuras cristãs quanto o Laurent Robert é parecido com o “Flash”.
Basta tentar, por exemplo, falar de Santo António com um auxílio de um boneco chinês:
- Filho, este é Santo António. Santo António é normalmente associado a duas cidades distintas, uma portuguesa e uma estrangeira. Olhando para esta figura, consegues adivinhar quais são?
- Hum… Amadora e Kinshasa?

Além disso, o que realmente indignará a Igreja nisto tudo é, sabendo como estes produtos entram na UE pela porta do cavalo, ter a consciência de que há portugueses por este país fora a penitenciarem-se perante um Jesus Cristo que nem sequer cumpre os requisitos das normas comunitárias.

Reconheço, contudo, que alguns são desenhos fidedignos, e só percebemos que são asiáticos porque têm etiquetas como “Pai, Filho e Espírito Santo: a Santíssima Tríade”.
E o preço, pá, e o preço. Com preços daqueles, o portuga até se esquece o know-how. Ora bolas, os ciganos também não são produtores de cinema e não é por isso que a malta não lhes compra DVD's.

Ou seja, moral da história: os chineses estão muito à frente. E se a Igreja não se acautela ainda vai à falência, porque enquanto os cristãos vendem por 10€ a mesma imagem de Jesus na cruz há centenas de anos, os chineses aproveitam o Mundial e por 5€ vendem camisolas de futebol de Jesus Cristo.
E se dermos 7€ vêm autografadas.

CGA

PS: Já telefonei à minha mulher. Hoje o jantar vai ser bifinhos com cogumelos. Ainda bem. Fosse outra vez pescada e não havia Santo que me salvasse o matrimónio.

MINI-EDITORIAL

2006-04-28T20:44:00.000+01:00

Só para afirmar com orgulho que atingimos os 100 posts, e faltam cerca de duas/três semanas para atingirmos os 100 dias.
A divina trindade deste blog finalmente estará completa...
100 posts.
100 dias.
100 nível.

CGA

DESPORTO - Scolari pode falhar Mundial

2006-04-28T20:22:00.000+01:00

O seleccionador Luiz Felipe Scolari pode falhar o Mundial 2006, depois de ter sido assolado por uma pneumonia.
Segundo o seu agente, Scolari "andou nos últimos tempos a deixar as portas de vários clubes brasileiros e das selecções inglesa e portuguesa abertas, e apanhou uma forte corrente de ar."
Sem dúvida uma lesão ingrata para o nosso seleccionador, numa altura fundamental para as suas aspirações:
"Logo agora que Scolari ia ficar na história como o primeiro seleccionador-luso-anglo-treinador-do-Grémio-em-part-time. A vida é mesmo assim: quanto mais altruístas somos, mais egoísta ela é."

CGA

Especial 25 de Abril - CRONICA

2006-04-26T22:32:00.000+01:00

O 25 de Abril faz 32 anos! Como o tempo passa!
Ainda ontem Salazar censurava a liberdade de expressão, e hoje Freitas do Amaral quase nos deixa fazer cartoons. Ah, vida boa!

Só não percebi qual foi a ideia de não passarem o “Capitães de Abril”.
Para mim, o "Capitães de Abril" está para a Revolução como a "Música no Coração" está para o Natal. É uma homenagem àquela que é, a par do bacalhau, do fado e do futebol, a grande imagem de marca nacional: a chaimite.
"Capitães de Abril" é uma película que congrega bons actores portugueses como Maria de Medeiros, e razoáveis actores estrangeiros como Joaquim d'Almeida. Um filme de super acção e efeitos especiais com muito humor, como aquele em que o tanque vem para Lisboa a 30 à hora e avaria a caminho da Revolução. Ah ah ah!
Como se isso pudesse acontecer no país dos submarinos...

O estranho destes aniversários é que se percebe que o 25 de Abril é a entidade mais importante em Portugal, mais até que Amália, Jesus Cristo, ou mesmo o Benfica.
Por exemplo, toda a gente sabe que o 25 de Abril faz 32 anos, mas não me lembro de ninguém ter dado os parabéns à Igreja Católica porque Jesus Cristo fez 2005 anos no Natal.
Na altura até fiquei deveras indignado, mas depois vieram as presidenciais e percebi que os portugueses não tinham um problema com Jesus Cristo em particular, mas com os indivíduos centenários em geral.

Além disso, todos sabemos que 25 de Abril é “25 de Abril sempre!”, ao passo que “Natal é quando o homem quiser”, o que na maioria dos lares portugueses é pouco, porque o homem passa a vida a dizer “Lavar a louça?! Deves pensar que é Natal!”
(Desaconselha-se desde já a terem amigos comunistas que tenham nascido a 25 de Abril. Eu tenho um que acha que lhe devo quase 9.500 prendas desde 1980).

Ainda há gente que diz “Pois, mas Jesus Cristo não é celebrado só no Natal, ainda tem a sexta-feira santa, o sábado de aleluia e o domingo de Páscoa”. Pois.
E o 25 de Abril tem os três dias da Festa do Avante.

Mesmo 32 anos depois, em que evoluímos da "Geração dos cravos" para a "Geração dos kravas", todos reconhecem os motivos porque se deseja que seja 25 de Abril sempre:
1. Porque amanhã é dia de trabalho;
2. Porque só tenho férias em Agosto e no Natal e um diazinho a meio cai como ginjas;
3. Porque se vêem deputados na Assembleia;
4. Porque é o dia em que todo o país fala da liberdade e democracia em Portugal, excepto o Telmo Correia que fala do Irão;
5. Porque é das poucas épocas festivas em que não vemos cenários como Alberto João Jardim vestido de baiana, Alberto João Jardim de cuecas, ou ainda mais ridículo e deprimente, Alberto João Jardim a falar.

Dessa importância, niguém tem dúvidas, e é por isso que me associo a esta ideia:
"25 de abril sempre(*)! Mesmo nos anos bissextos!"

(*) Excepto no Natal, que eu gosto das prendas.
E na Páscoa, e na Páscoa...
E no Carnaval, eu gosto do Carnaval.
E na época balnear, que as miúdas de bikini, ui, ui...
E no Ano Novo.
E na apanha do tomate.
E no meu dia de anos.

CGA

INTERNACIONAL - TVI estreia "Big Brother Teerão"

2006-04-26T22:14:00.000+01:00

Israel enviou um satélite-espião para controlar o Irão. José Eduardo Moniz(JEM) e Francisco Penim já enviaram propostas para Telavive, mas será a TVI a ficar com a transmissão do programa em Portugal, como nos confidenciou JEM:
“O programa será intitulado ‘Big Brother Teerão’ e será transmitido em toda a Europa. O formato será semelhante aos outros reality-shows: o público nomeará dois dirigentes iranianos à quarta-feira, e o mais votado no domingo é fuzilado pelas tropas norte-americanas.
Vai ser a nova bomba da televisão portuguesa.”

Segundo informações de Teerão, o presidente do Irão está a par do novo programa e já começou a treinar tiques histéricos homossexuais, como forma de cativar o público e aguentar até à final. Segundo informações fidedignas, Mahmoud Ahmadinejad já encomendou dúzias de écharpes Chanel e vai entrar no programa sob o pseudónimo “Mahluque Aimãezinhéjá”.

CGA

NACIONAL - Comissão Europeia multará Portugal se Isabel Figueiras amamentar

2006-04-25T14:43:00.000+01:00

"Se Isabel Figueiras decidir amamentar, e tendo em conta os seus depósitos, é certo que a Comissão Europeia multará Portugal por exceder a quota de produção de leite permitida por lei.", confidenciou-nos um alto responsável da CE.

Recorde-se que, após Isabel Figueiras anunciar que iria amamentar, o Dependente lançou uma sondagem a 5.000.000 de homens portugueses, sobre o que achavam da decisão da apresentadora:
1% dos inquiridos responderam "Discordo, é uma tristeza estragar aqueles peitos";
2% disseram "Concordo, a saúde do bebé está em primeiro lugar";
97% responderam "Primeiros!!!"

CGA

POLITICA - Madeira não festeja 25 de Abril porque,... é pá, não dá.

2006-04-25T10:23:00.000+01:00

Face à indignação generalizada sobre o não festejo do 25 de Abril na Madeira, Alberto João Jardim realizou uma conferência de imprensa onde justificou os motivos da decisão:
"A Madeira não festeja o 25 de Abril porque, é pá, desde aquela festa da Páscoa que a Igreja proibiu os madeirenses de festejarem o que quer que seja até ao Natal. Ainda no domingo um pároco bateu palmas ao golo do Nacional e foi excomungado pela Igreja e açoitado à bruta com um marcador de ovelhas nas nalgas.
Além disso já gastámos o fogo-de-artifício todo no Ano Novo, e os cravos estão pela hora da morte.
E sobretudo, o 25 de Abril só serve para esses deputadozecos do Continente virem falar de liberdade e moral e respeito, coisas que nem conhecem. A Madeira é uma verdadeira descendente de Abril e não admito que nenhum porco badameco peneirento de merda me venha dizer o que é respeito pelo próximo e liberdade. Palavra que mando prendê-lo. "

CGA

VISTA DO ENTRONCAMENTO by Nuno Albuquerque

2006-04-25T10:22:00.000+01:00

Pois é. Hoje é dia de comemorarmos o fim do fascismo. Que aconteceu faz hoje 32 anos. Ou será que aconteceu?

Se bem me lembro, e eu só tenho 26 anos, não vi propriamente o fascismo original, só assisti às cópias, lembro-me de ver um rapazito que levou com um balázio nas costas quando se manifestava contra as portagens na ponte 25 de Abril.
Um acto de censura, sem dúvida, em que os fascistas agiram para o calar…

Lembro-me ainda de polícias a levarem banhos de água à pressão, e não, não era talassoterapia… Isto quando se manifestavam por melhores condições de trabalho. Houve gente que se magoou à séria.
Mas mais uma vez, os fascistas calaram essas pessoas.

Lembro-me também de ver pessoas já de uma certa idade, a tentarem proteger a fábrica onde trabalhavam, de um patrão malvado que lhes roubou ordenados, e roubou também as máquinas para ainda ganhar algum dinheiro, em vez de estas ficarem para os trabalhadores, que podiam assim ter algum retorno do dinheiro que lhes foi tirado.
Mas a polícia desancou estes delinquentes de 50 a 60 anos, mostrou-lhes que com a polícia o crime não compensa, não vale a pena andarem aí a colocarem tag’s nas paredes nem a fazer skate, isto porque a polícia vai sempre castigá-los.
Mais uma vez os fascistas calaram a multidão.

E agora neste fim-de-semana mais um acto de censura. Expulsaram o Sá Pinto… Esse antifascista do futebol. Esse homem grande da bola, que se atreveu a fazer o que 11 milhões de portugueses desejavam, mas não tiveram coragem.
No entanto mete-me pena a saída tão inglória do Sá Pinto do futebol. Ele podia ter saído em grande, quando espetou duas enormes arrochadas no Artur Jorge, mas não… manteve-se a jogar à bola e foi campeão mais duas vezes no Sporting. (ah espera lá, antes destas duas vezes ele ainda não tinha sido campeão no Sporting) (epá espera lá, nem ele nem ninguém…).
Primeiro foi campeão, com uma equipa de m****, mas com um treinador que os soube conduzir. Depois voltaram a ser campeões, com um treinador de m****, e com uma m**** na equipa, que marcava um golo por jogo, sem saber ler nem escrever.
Neste fim-de-semana, esteve perto de s sagrar campeão de lutas de relvado, quando ameaçou partir os dentes ao fiscal de linha… MAS ficou-se por aí, pelo ameaço. Infelizmente, e concordando com o colega dele, o Nélson, o Sá pinto merecia uma despedida digna, deviam tê-lo deixado dar as arrochadas no fiscal de linha, que saída mais digna poderia o Sá querer…. Era em GRANDE.

E agora não vamos falar das arbitragens, vamos antes dizer que o João Pinto também já se podia reformar, isto porque parece-me que os seus louvores estão bem entregues. Há já nesta liga betandwin um rol de sucessores digno de nota. Neste fim-de-semana, parece que um tal de Adriano, dos campeões, se atirou para o chão, qual gazela em safari africano, depois de levar um tiro do Mário Soares quando não foi buscar diamantes. Isto de cair é muito complicado, ora vejamos, o João Pinto já por causa dessas coisas, e porque está a ficar velho, arranjou umas almofadas maiores agora, para se atirar para o chão, isto porque a idade já não lhe permitia cair assim desamparado.

Por falar nisso, a única alegria que me dá ver o sorteio do Euromilhões é só mesmo pelos decotes da Marisa, isto porque nunca me sai nada.

Mas pronto, isto agora o jogo é mais diversificado, a betandwin agora já vai lançar apostas diferentes, do género, a que minuto vai o àrbitro apitar um penalti a favor do porto? Outra, irá o árbitro apitar um penalti contra o porto? Esta no entanto tem um retorno fantástico de 100 para 1. Qual é o minuto a que o Sá pinto vai ser expulso? Qual é o minuto a que o João pinto se atira para o chão? O filho da Marisa cruz vai ser preto?
Entre outras perguntas fantásticas.

Por falar em jogo, abriu um novo casino em Lisboa. E eu penso que os lisboetas estão muito contentes, afinal de contas pelo menos mais de 70% já lá foram e mais de 90% já sentiram pelo menos a sua nova influência, em termos de riqueza para a cidade…. Muito obrigado, políticos deste país….
Ide-vos f@d&r...

NA

EDITORIAL

2006-04-23T23:10:00.000+01:00

O semanário pode ter tantos leitores como a Assembleia da República, mas sinto cá no fundo que isto é um serviço público. A sério. Sentimo-nos uns verdadeiros funcionários públicos.
Acho que é por isso que cada vez escrevemos menos, com menor qualidade e a más horas.
E muita sorte têm vocês de não escrevermos em triplicado.
E fecharmos o blog às 15h.
E mandarmo-vos para o blog ao lado.
E dizer "Ah isso do blog é com o meu colega Alfredo que está de licença de maternidade e volta daqui a 4 meses."

Moral da história: "Se acha que este blog é a maior bandalheira que já viu, lembre-se: há sempre uma repartição das finanças perto de si."

CGA

POLITICA - "Homens-bomba arruinam a Segurança Social"

2006-04-23T22:59:00.000+01:00

Após o anúncio de Ahmadinejad de que o Irão teria 40 mil bombistas suicidas em treino agitou a Comunidade Internacional. Muitos já consideram que formar homens suicidas é a maior catástofe da história desde "O Circo das Celebridades".
Confrontado sobre se esta é a guerra do futuro, José Sócrates foi taxativo:
"Não sei se o é, mas Portugal não entrará nela. Formar homens-bomba é ruinoso para qualquer nação: paga-se a formação, investe-se dinheiro, o funcionário faz um Acto Isolado, e ficamos anos e anos a pagar pensões às esposas e aos filhos. O Ministério das Finanças tem um estudo que diz que, se Portugal formasse hoje 40 mil homens-bomba, a Segurança Social falia em 2010."
Fátima Campos Ferreira não ouviu as declarações de Sócrates, mas sabe que se continham a expressão "Segurança Social", pelo que já prometeu fazer quatro Prós-e-Contras dedicados ao tema.

CGA

QUESTIONÁRIO DE RUA

2006-04-23T21:36:00.000+01:00

Portugal teve 38% no exame à capacidade de resposta a uma pandemia de gripe das aves. Como vê esta situação?

Zacarias Fernandes, aluno do ensino secundário
- É bem feito, é para a minha mãe aprender. Tou-lhe farto de dizer: "Até Portugal chumba, porque é que só implicas comigo?"

Freitas do Amaral, MNE
- É uma situação gravíssima. Aliás, como em qualquer situação limite, só vejo uma solução razoável: organizar um campeonato de futebol entre homens e aves.
Já encetei contactos e posso dizer que na equipa dos homens já temos nomes como Simão, Figo e Ronaldo, e na equipa das aves Moretto e Vitor Baía.

CGA

POLITICA - AR muda-se para o Parque das Nações

2006-04-20T18:56:00.000+01:00

Uma equipa liderada por Jaime Gama estudou a melhor maneira de rentabilizar a Assembleia da República(AR) e concluiu que, para aumentar a assiduidade dos deputados, é necessário deslocalizar a AR para o Parque das Nações: "Estiveram mais deputados esta quarta-feira na inauguração do Casino Lisboa do que na anterior quarta-feira na Assembleia. Desisto. Olhe, já dizia a minha avó: 'Se não podes vencê-los...' "

Cada ida à A.R. passará a ser carimbada em cartões, que habilitam os deputados a acumulações de reforma e salário a 100%, upgrades para classe executiva na TAP, e ao grande sorteio final de um Audi A8 em segunda-mão.

CGA

VISTA DO ENTRONCAMENTO by Nuno Albuquerque

2006-04-20T18:48:00.000+01:00

Lembram-se da sátira do Gato Fedorento onde aparecia uma referência a um partido do centro-esquerda que apanhava um bocadinho da direita?
Pois bem, esse partido existe mesmo, e tornou-se governo em Itália.
Se pensarmos que a democracia em Itália tem vivido alguns momentos conturbados com o governo de Sílvio Berlusconi, é bom não pensar que os tempos serão melhores, afinal de contas Romano Prodi tem uma coligação do mais esquisito que há, ou não?!
Afinal de contas este senhor conta com o apoio de praticamente todos os partidos italianos, menos o do Senhor Berlusconi.
Mas será que isto é mesmo de espantar? Afinal há assim tantas diferenças quanto as que se diz entre o nosso Berloque de esquerda e o PP, ou qualquer outro? Ou será que são todos populistas, a tentar dar nas vistas?

Bom, uma coisa é certa, não é de esperar muito mais do senhor Berlusconi, afinal de contas se veio do mundo do futebol está apresentado. Há algumas teorias, e talvez não estejam assim tão erradas. Os mais pequenos pagam sempre.
Como se poderá observar pelo caso da casa pia, o mais pequeno é o que ainda está preso, e a ver vamos se não vai ser o único a continuar preso e a ser punido entre ilustres, como o Carlos Cruz entre outros.

Outro caso é o do Vale e Azevedo, começo a convencer-me de que mais uma vez é o pequeno que está a pagar. Vai pagar por se ter enganado e armado em Pinto da Costa ou outros, mas não teve o tamanho para conseguir esconder tudo, como outros.

O senhor Sílvio Berlusconi até já nos tinha habituado a saídas caricatas e engraçadas, pelo menos para um palhaço, apesar de pouco próprias para um primeiro-ministro.
Graças a deus que o nosso primeiro é uma bicha discreta...

Força Sócrates, estamos contigo!
Roubas-nos, mas és um gajo decente!!!

NA

INTERNACIONAL - Manuscrito encontrado em Portugal proíbe o visionamento de sites porno

2006-04-14T18:01:00.000+01:00

A Igreja católica anunciou esta semana como novos pecados passar muito tempo a ler jornais, ver televisão ou navegar na Internet. Houve quem considerasse este acontecimento um devaneio do papa Bento XVI, mas o Dependente sabe que na base destes novos pecados está a descoberta, há cerca de dois anos, de um manuscrito datado do século IV, com selo dos Correios de Vila Nova de Famalicão, em que Jesus critica claramente o uso de novas tecnologias, e que obivamente tivemos acesso e divulgamos em 1ª/única mão:
“(…) e Jesus disse: Difundirás o reino de Deus por todo o Mundo, mas nunca sob a forma de blogues, podcasts, ou anúncios nos Classificados do ‘Record’ (…) e nunca, sob qualquer pretexto, utilizarás os veículos de informação para contrariar os ensinos de Deus, aderindo a sites porno, escrevendo em blogues ridículos com notícias falaciosas e sem a mínima piada, ou visualizando o ‘Circo das Celebridades’”.

Esta descoberta prova que os pecados relacionados com a comunicação social já eram conhecidos, mas só foram divulgados após a vitória de Romano Prodi, para ninguém pensar na altura que o primeiro-ministro e patrão dos media italianos, Silvio Berlusconi, pudesse de alguma forma ser um pecador (Cruz Credo).

CGA

CRÓNICA

2006-04-14T14:37:00.000+01:00

O Benfica, o omnipresente Benfica

Em primeiro lugar, quero deixar bem claro que detesto aqueles adeptos que antes dos jogos não dizem nada e depois, dependendo do resultado, mandam bitaites e dizem "Eu sabia que isto ia ser assim!" Assim sendo, esrevo estas linhas sem saber ainda que o Sporting perdeu 0-1 com o Porto, com um golo do Jorginho, a passe do Adriano. Só para depois não virem mandar bocas.

Bom, do meu ponto de vista isto é jogo para casa cheia, com muita gente a ficar cá fora, malucos por ver o Sporting e o Porto.
Ou se calhar até não ficam malucos à porta, deixam-nos entrar todos. Mas o estádio enche.
Quanto muito uma clareira ou outra, na zona dos "lugares da ACAPO".
Pronto, é capaz de ter mais adeptos que o Benfica-Marítimo. É capaz.

No entanto, sendo este um jogo que decide o título, que representa o fim da carreira de Sá Pinto - essa carreira construída não só a pulso como sobretudo a punho - e que envolve instituições do calibre de um Sporting Clube de Portugal e de um Futebol Clube do Porto, cheira-me que a grande preocupação de todos vai ser, como seria de esperar, o Sport Lisboa e Benfica.

Não digo que se chegue ao cúmulo de pôr a tocar o "Barcelona" do Freddy Mercury na aparelhagem sonora de Alvalade, ou que os adeptos do Sporting gastem dinheiro em cachecóis e camisolas do Barça, quando o podiam doar para abater o passivo.
Nah! Isso é típico dos desdentados e ridículos adeptos do Benfica.

Também não digo que o Porto marque um golo e os adeptos se ponham a cantar "SLB, SLB, SLB, Filhos da p***, SLB", como se tivessem ganho o título no campo do Paços de Ferreira e se estivessem a borrifar para o Sporting.
Nah! Isso é típico dos desdentados e ridículos adeptos do Benfica.

Ainda menos digo que o árbitro vá dar muitos cartões às duas equipas, porque estão lá os bons samaritanos do futebol português, como Sá Pinto, Quaresma e Carlos Martins, e porque isso só favorece o Benfica, e depois quem tem culpa do resultado é o Benfica, e o colinho do Benfica e assim.

Muitíssimo menos me passa pela cabeça que algum dos clubes vá perder, digamos por exemplo o Sporting, e que os adeptos digam "Pois é, perdemos. Mas antes o Porto que o Benfica!"
Nah! Isso é típico dos desdentados e ridículos adeptos do Benfica.

Só acredito perfeitamente numa coisa: que os adeptos portistas entoem cânticos como "Em cada lampião, há um c*****!". Mas isso não é culpa deste grupo de escuteiros do Norte nem do Benfica. É culpa do genial adepto sportinguista que inventou a palavra "lagarto" e salvou a malta de Alvalade do enxovalhanço público.
Porque, meus amigos, "tripeiro" e "lampião" rimam com muita brejeirice, mas já alguém tentou fazê-lo com "lagarto"? Como?! "Em cada lagarto há um bastardo?"
Ainda se fosse "Em cada leão..."
Veja-se a comparação com os tripeiros, por exemplo. Ora quando as claques mais brejeiras do Sporting, ou como se costuma dizer, o "sector Paulo Bento" de Alvalade se dirige a esta maltosa, sai-se com um "Em cada tripeiro, há um pan******!", o que, no sentido inverso, só teria paralelo com "Em cada lagartixa há uma bicha!"
E, caros leitores, ao pé de um cântico destes o Mister Gay é uma música que o Zezé Camarinha podia cantar às bifas.

Tirando este pormenor, não acredito que alguém se vá lembrar do Benfica, ou que vá alguma vez enunciar o nome do Benfica.
Até porque, asssim como assim, ninguém liga ao Benfica.
A não ser, claro, os desdentados e ridículos adeptos do Benfica.

CGA

VISTA DO ENTRONCAMENTO

2006-04-14T14:35:00.000+01:00

Já n é a primeira vez q olho para um cartaz com a Ivete Sangalo e juro q ela me quer dar uma carga de porrada.
Mas ainda não tinha percebi bem porquê. Até agora.
É por causa do slogan... que acho que não foi muito bem conseguido!

CORREIO DO LEITOR

2006-04-07T22:03:00.000+01:00

Nos termos do direito à resposta, blá blá blá, o direito à resposta, blá blá blá, como se alguém lhes tivesse feito alguma pergunta, recebemos uma carta da AABAE - Associação Alunos Bué Amigos da Escola, sobre as alegações de aumento da violência dos alunos por parte dos professores:

Antes de mais, queria dizer que nenhum de nós tem nada contra os profs. Por acaso a semana passada, o Zé Kabeças tinha uma faca que atirou contra o prof de História, mas entretanto a bófia catou-lhe a naifa, de maneiras que agora não temos nada.
Mas queríamos manifestar-nos contra os profs porque eles, é pá, prontos, são bué de violentos para o pessoal.

Por exemplo, a gente já teve casos de alunos que fazem uma pequena advertência ao prof, tipo “É pá, cala a boca, ó palhaço.” e eles é logo bué da alto “Desculpa?!”, como se a gente fosse filhos deles. E depois se um gajo dá-lhes um pontapé na boca ainda tem de ir a Conselho Directivo e chamam os pais, que coitados tão a trabalhar e não têm a culpa de haver profs estúpidos.
Só para verem a cena, a gente tem um colega que é sem-abrigo, e o prof de Matemática, só para lhe chagar a cabeça, manda-lhe Trabalhos Para Casa! Trabalhos Para Casa, chavalo! Agora, se alguém nos disser como é que um sem-abrigo faz TPC, na boa!

Depois, os profs não entendem as nossas realidades sociais. Tipo, eu tenho um primo que é tipo bué inteligente, bué cromo mesmo, e o gajo já sabia contar até 15 facas, tipo “1 naifa, 2 naifas…” e tal, mas o prof insistia em que ele tinha de contar batatas! “Não sabe contar batatas, não passa!”
Isto é bué de racista, man! O que é que uma batata tem que uma naifa não tem?
Eu até pergunto: o que é que é mais importante para a tua sobrevivência, saberes quantas facas o teu inimigo tem no bolso ou saberes quantas batatas tem um McMenu?
O chavalo vinha-me sempre a chorar da escola, a dizer que nunca tinha visto batatas e ia chumbar, e eu é que lhe dizia “Tem calma, Joca, para o ano já vais para a recruta e vais ter lá bué de batatas para descascar.”

Mas não tenho de ser eu a fazer este trabalho psicológiquiátrico. Os profs é que não o fazem, e depois dá na chamada “fuga de cérebros para a tropa”, que é um fenómeno bué recorrente em Portugal.

Espero mesmo que vocês publiquem esta carta, senão a gente sabe onde é a vossa sede.

Tasse.

POLITICA - PORTUGAL EXPORTA FUNCIONÁRIOS DO SEF PARA O CANADÁ

2006-04-07T21:35:00.000+01:00

Os funcionários do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras (SEF) detidos vão agora ser integrados no SEF canadiano. José Sócrates confirmou-nos isso mesmo ao referir: “Estamos a tratar do caso dos imigrantes ilegais portugueses, pondo ao seu dispor os melhores funcionários do governo, e o Prof. Freitas do Amaral.”
Assim, Portugal vai enviar estes especialistas em imigração ilegal e falsificação de documentos para se infiltrarem no Canadá. Não será esta medida demasiado arriscada? Segundo, José Sócrates, é a única hipóteses que temos:
“O Ministro dos Negócios Estrangeiros já esgotou todas as hipóteses que tinha em mente, que passavam por um torneio de futebol Portugal-Canadá, um jogo amigável da selecção portuguesa com a do Canadá, e uma visita oficial de Eusébio e da selecção de 1966 a Toronto, com direito a um Velhas Glórias de Portugal – Velhas Glórias do Canadá”, relatou-nos o primeiro-ministro português.
Ainda assim, a confiança nestes elementos é plena: “Agora, com estes experts em campo, o Governo português cumprirá uma das suas promessas eleitorais: 150.000 novos postos de trabalho no Canadá.”

CGA

VISTA DO ENTRONCAMENTO

2006-04-07T21:03:00.000+01:00

É caso para se dizer que Benfica e Porto na Champions, só na Playstation. Quanto ao Sporting, nem na playstation, visto que os treinadores do Sporting parecem pensar que a pré-eliminatória da champions é só mais uma fase de apuramento para a taça uefa.

Ando um bocado desiludido. Um gajo sai da faculdade a pensar que uma empresa é uma grande equipa que luta toda para o melhoramento interno, e para o bom funcionamento da mesma. E afinal começo a descobrir que é mais, é mesmo uma família.
Uma bela família disfuncional, onde cada um puxa para o seu lado, e se está a cagar para o gajo que está ao lado, e se o gajo se lixar, tanto melhor. É da maneira que começam a reparar mais em mim. É a tal merda, do eu sou melhor pq eu tirei um curso... Ou a cena de chamar senhor engenheiro a um gajo só pela graxa. Digo sinceramente que prefiro o mecânico que à minha frente me chama de Sapo, ou de coisas piores, porque com aquele sei com o que posso contar, do que com aqueles que se calam e não dizem nada, e depois por trás um gajo descuida-se e lá estão eles pra puxar o tapete.
Mas a vida é assim, como diz um certo indivíduo, de um certo e determinado fórum de alto gabarito nacional “o chupa-mos”, “Se os FDP voassem, não se via o céu”.

Continuamente mantenho a minha afirmação, e reforço-a cada vez mais:
“Quem sabe a primitiva de X nunca chega a lado nenhum” E acrescento: “Os inúteis são colocados em locais onde não possam prejudicar ninguém! Na chefia!”

Abraços.

QUESTIONÁRIO DE RUA

2006-04-01T00:17:00.000+01:00

CONCORDA COM A IDEIA DE PIRES DE LIMA E DO SEU "PARTIDO SEXY" EM TRAZER AS ESPANHOLAS PARA CÁ?

SIM
Ilídio Teixeira, 53 anos, taxista: Claro que sim! Até já mudei a minha forma de me dirigir aos espanhóis e tudo, pá. Por exemplo, quando um 'hermano' fazia uma azelhice na estrada eu apitava e dizia “Ó espanhol, vai p’rá madre que te parió!” e agora apito e digo “Ó espanhol, traz la madre que va parir!”

NÃO
Joca, 33 anos, stripper: Nada disso! Um partido sexy não tem de chamar as espanholas! O raio das mulheres parece que bateram de frente com um camião. Um partido sexy tem é de trazer italianas e suecas! Suecas é que é, meu! Têm cá uns peitões, dava para terem os filhos delas e ainda amamentarem metade de Elvas.

CGA

POLÍTICA - Governo reage a má-vontade dos espanhóis

2006-04-01T00:11:00.000+01:00

O primeiro-ministro emitiu um comunicado bastante enérgico, do qual O Dependente publica excertos, em que repudia os espanhóis em particular e os Badajozenses em geral, por estes demonstrarem má-vontade para com as mães portuguesas que querem dar à luz em Espanha, e acima de tudo por serem mais feios que uma tábua de passar a ferro:

“… o Governo português vai preparar medidas para boicotar os serviços espanhóis e tomar uma posição de força neste âmbito. Em primeiro lugar, é nossa intenção antecipar o referendo sobre o aborto. Se as nossas futuras mães não servem para dar à luz, também não servem para abortar! (…)
Não deixa de ser vergonhoso que este comportamento surja numa semana em que, numa prova de generosidade, o próprio Sport Lisboa e Benfica se deixou empatar com o Barcelona.
Como tal, o Governo Português já deu ordens expressas aos cidadãos Simão Sabrosa, Nuno Ribeiro, Fabrizio Miccoli e Geovanni para fazerem a vida negra a esses badamecos sobranceiros.
O cidadão Beto, numa prova de grande nacionalismo, já prometeu abortar um olho a Ronaldinho Gaúcho em directo.”

CGA

POLÍTICA - MAI lança campanha "Armas em Fim de Vida"

2006-04-01T00:08:00.000+01:00

O Ministério da Administração Interna vai avançar com o programa “Armas em Fim de Vida”, que permite a qualquer cidadão trocar a sua arma por um saquinho de coca.
“Não estávamos com grande adesão à entrega voluntária de armas, e o Bloco de Esquerda lembrou-se desta pioneira solução. Estamos a apreender muita cocaína, daí esta medida, que vai permitir aos cidadãos terem droga gratuita, e aos polícias terem armas a sério.”, adiantou-nos fonte do MAI.
O Dependente sabe que está a ser elaborada uma tabela de equivalências, que permite agilizar a troca e evitar especulações. “Por exemplo, um revólver dá uma linha de coca ali no capot do carro, uma semi-automatica já dá um saquinho de 1 grama, e uma kalashnikov sem bolor dá 2 saquinhos.
A partir de 10 armas oferecemos o pastor alemão para o caso de eles deixarem a droga, e não se lembrarem onde.”

CGA

POLITICA - Freitas do Amaral ataca homólogo canadiano por telefone

2006-04-01T00:07:00.000+01:00

Freitas do Amaral ligou esta terça-feira ao Ministro dos Negócios Estrangeiros canadiano, Peter Mackay, na sequência da deportação de vários portugueses ilegais no país. O Dependente publica aqui, novamente em primeira e única mão, a conversa mantida entre os dois MNE (obviamente não divulgamos a nossa fonte e, Senhor Procurador, já apagámos os ficheiros dos computadores, OK?!)

- Estou? Daqui é Freitas do Amaral. Pá, vou directo ao assunto: então o meu amigo decidiu implicar com os tugas e mandá-los para cá? Já estamos com um desemprego bonito…
- Pois, mas…
- Mas nada, pá. Nós prometemos 150.000 novos postos de trabalho, não prometemos 150.000 novos gajos à procura de trabalho!
- Ó Freitas, ouça, eu não tenho nada contra os portugueses e…
- Como, não tem nada contra?! Deportar os portugueses só porque estão ilegais? Ó homem, fossemos nós fazer isso e não tínhamos estádios, pá! Além disso, nunca nenhum português desenhou um cartoon a gozar convosco, para quê a hostilidade?!
- Ouça, Freitas, a mim deram-me dois dossiers: os portugueses e as focas. E disseram-me “Eh pá, deporta uns e massacra os outros.” Acha que escolhi mal?
- Pois… desse ponto de vista… Mas pronto, eu também tenho de ir aí fazer umas compras de fim-de-semana, de maneira que nos encontramos quinta-feira, ok?
- Ok.

CGA

NACIONAL - Asiáticos inconformados com o racismo português

2006-03-31T23:51:00.000+01:00

Lin Pu Xao, presidente da ssociação Amigos da Ásia (AAA) insurgiu-se contra o qur considera ser "a xenofobia e o racismo existentes em Portugal", a propósito da vistoria a restaurantes chineses.
"Para começar, o próprio nome da operação é xenófobo: 'Operação Oriente' é um insulto deliberado à comunidade asiática. E não me digam que é normal, porque já vi a polícia fazer várias operações na Cova da Moura e nunca ninguém lhes chamou 'Operação África Minha' ou 'Operação Reis do Kuduro' "
Pouco amistosa foi também, segundo Lin Pu Xao, a cobertura dada ao evento:
"Achei vergonhoso que só filmassem restaurantes chineses com armadilhas para ratos nas cozinhas. Que fiquem as pessoas a saber que a maioria dos restaurantes chineses têm gaiolas, muitas delas com rodas para os ratinhos se exercitarem, pois nós somos amigos dos animais!"
Esclarecido ficou também o episódio do alegado veneno para ratos encontrado numa das cozinhas: "Aquilo não era veneno, era creatina. Nós queremos animais musculados e grandes. O cliente tem de comer bem."

CGA

NACIONAL - Asiáticos ainda mais inconformados com o racismo português

2006-03-31T23:49:00.000+01:00

A Associação de Amigos da Ásia está revoltada com a nova campanha de sensibilização para o risco de problemas cardíacos, lançada em algumas ruas de Lisboa e sobretudo nas estações de Metro da capital.
Várias silhuetas de corpos estão desenhadas no chão, como que a alertar para um ataque cardíaco fulminante, mas segundo Lin Pu Xao, presidente da AAA, “a verdadeira mensagem não é essa. Os corpos estão desenhados de uma forma xenófoba. Só existem silhuetas de duas cores: brancas e pretas. Não há nenhum boneco com silhueta amarela! É como terem um cartaz a dizer: 'Se for branco ou negro ajuda, se for chinoca enxota para a linha!' ”
Lin Pu Xao garante que a comunidade asiática está muito aborrecida com José Sócrates, pois “vê toda esta xenofobia e nem fala do assunto. É um hipócrita! Estamos fartos disto, muitas famílias já se mudaram para a Madeira.”

CGA

NACIONAL - H5N1 é o cromo mais difícil

2006-03-31T23:47:00.000+01:00

Portugal já tem o H1, H3, H6, H7 e H9 (Linha!), mas ainda não tem o H5N1.
Segundo Ildeberto Saraiva, um dos maiores coleccionadores de estirpes do Mundo, “isto está complicado, estou farto de comprar carteirinhas nos quiosques, mas sai tudo repetido. Só de H1 tenho 23 para a troca”.
A solução, segundo o coleccionador, pode passar por “comprar lá fora. Os senhores do quiosque diz que vem em Julho, que vem em Julho, outros dizem que não, que em Portugal não vai haver colecção para humanos, uma pessoa já não sabe no que fica. Olhe, uma coisa lhe garanto: se até ao fim do ano não houver sinais do H5N1, vou fazer queixa à Panini.”

CGA

DESPORTO - Moretto sofre de esquizofrenia

2006-03-31T23:45:00.000+01:00

Quem o diz é André de Sousa, psicólogo desportivo conceituadíssimo no eixo Fernão Ferro – Quinta do Conde:
“Moretto sofreu uma grave crise de esquizofrenia no jogo com o Barcelona, em que alternou momentos de sublime inspiração com momentos de frangalhada. É aquilo que em futebol chamamos de 'Síndrome Buffon-Ricardo'.”

CGA

O Dependente de Café Expresso

Mais um sketch do Projecto Ficções...

YOUTUBE é a loucura! A meretriz da loucura!

Fantástica promoção de Verão à portuguesa

Crianças portuguesas geradas com espermatozóides espanhóis

SONDAGEM

Notas soltas sobre a final dos "Grandes Portugueses"

Obrigado a quem assistiu à peça "Preto no Branco"...

Grande evento dia 15 de Março!

Os tontinhos do São Valentim

Ai votaram "SIM"?

Portugueses não acreditam que ganham mal

Anúncio de fazer inveja ao Feira Nova

Treinador do Águas Santas em risco de internamento psiquiátrico

Jesualdo Ferreira adquire um seguro “Protecção Mister”

Domingos Paciência admite que foi o seu cotovelo a atingir Tixier

Borda-d’água vai incluir a rubrica “Praias que vão ao ar”

As portagens estão pela hora da morte

Maria José Morgado vai ouvir Dias da Cunha…

Sp.Braga quer juntar João Pinto e o seu filho na mesma equipa

Bombeiros adeptos do Street Ambulance Racing

Esposas Japonesas podem ser devolvidas nos primeiros 2 anos de casamento

Minutas para reclamações

Concursos Mensais de Escrita Criativa

45, o número do azar

Adesão de Roménia e Bulgária não preocupam Governo português

Vídeos porno de Elsa Raposo à venda a 250 mil euros

Cavaco Silva exige Resultados em 2007

Papa compara aborto ao terrorismo…

Últimas palavras de Saddam dedicadas à política de José Sócrates

Construção Civil e Casas de Alterne aplaudem adesão da Roménia à UE. Tias de Cascais nem por isso.

Até o calendário pratica políticas de direita

My name’s Double ‘O’ Seven…

Nascimento de Cristo, segundo a vaca

Depois de Benfica, FC Porto quer também entrar para o Guiness

Milhares de pénis acorrem a cabeleireiros para aparar as pontas

Teste a sua Personalidade

Benfiquistas pedem desculpa a Carolina Salgado após lerem o seu livro

COM CURSO DE CRIATIVIDADE - E se o Natal fosse uma marca?

Lançamento do "COM CURSO DE CRIATIVO IDADE"

Lançamento do "COM CURSO DE CRIATIVO IDADE"

Sabemos que temos peso a mais...

Depois de tantas dúvidas sobre a reacção à nossa peça...

Teatro IDIOTAS R'US - Notícia de última hora

Livro de Santana Lopes, "Percepções e Realidade", intriga críticos

DESPORTO - Bruno Alves diz que Jesualdo Ferreira o tornou mais inteligente

Michael Jackson quer trabalhar com os Black Eyed Peas

Novo formato de totobola para jogos do Glorioso

Negociações salariais duram... e duram...

Atentados aos direitos humanos

João Garcia ensina a sobreviver às taxas de juro

Katsouranis alvo de sumaríssimo

Ex-excesso entra no Guiness

Porque raio hei-de ir ao Curso de Escrita?!

ESCRITA CRIATIVA - Carta ao Diabo

Como ganhar à França...

Best of Burgesso - FÉRIAS

5 pensões antifascistas, fáchavôr!

ESCRITA CRIATIVA - Exercício Prático

Quarto escuro com janelas aos quadradinhos

INFORMAÇÃO - O jornal vai ficar aperiódico

POLITICA - Carrilho lança "Sob o signo da verdade - Agora é que é mesmo a sério"

CRONICA

SKETCH - Notícia patrocinada

POLITICA - Personalidades comentam livro de Manuel Maria Carrilho

DESPORTO - Presidente do Sporting vai estudar nas férias

DESPORTO - Sá Pinto imita Stallone

DESPORTO - Benfiquistas preparam cordão humano da Luz até ao aeroporto

COMUNICADO

DITADO DA SEMANA

POLITICA - Novo cálculo da reforma entusiasma a classe médica

CRONICA

MINI-EDITORIAL

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DESPORTO - Scolari pode falhar Mundial

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Especial 25 de Abril - CRONICA

INTERNACIONAL - TVI estreia "Big Brother Teerão"

NACIONAL - Comissão Europeia multará Portugal se Isabel Figueiras amamentar

POLITICA - Madeira não festeja 25 de Abril porque,... é pá, não dá.